Tu n'es pas Madonna connasse!

 

... C'est bizarre, j'écris hier que je ne suis pas une pétasse et aujourd'hui, je n'ai qu'une envie: faire ma pétasse! Pfffffffff! Soit la vie est mal faite, soit c'est moi qui ne tourne pas rond!

Il faut vraiment que je reprenne une thérapie! J'imagine vos yeux interloqués en lisant cette dernière phrase: "Quoiiiiiiiii chéri, tu n'as pas de thérapeute? Mais un thérapeute c'est au moins aussi indispensable que des lunettes de soleil!" Ou alors je pourrais me mettre à la kabbale pour élever mon âme...

Enfin, je ne sais pas si ça élève vraiment l'âme, Madonna en plein trip joint-ecsta à 50 piges, ça fait peur! En même temps elle est devenue intime avec le fantasme sur pattes Justin, qui lui-même est accro à la bière et participe régulièrment à des concours de rots... Il y a peut-être plus enrichissant intellectuellement, enfin, moi, ce que j'en dis, tout le monde s'en fout un peu, hein!

Lundi, il a passé la soirée avec Madonna au Rock and Roll All of Fame où celle-ci était récompensée (d'ailleurs, Iggy Pop s'est livré à certaines reprises dont celle "Ray of light"... Ahhh les pensionnaires des maisons de retraites ne sont jamais les derniers pour s'amuser hein...)

L'anecdote la plus amusante et méchante de la soirée c'est un truc que Justin, qui est longtemps sorti avec Britney, a dit à propos de cette dernière (la pauvre, elle avait bien besoin de ça!) En substance, il a déclaré : "Le monde a toujours été plein de filles voulant ressembler à Madonna, mais qui n’ont pas son talent. Il se peut même que j’en ai fréquenté quelques-unes…"

Eh bien excuse-moi Justin, mais je me permets de m'élever contre tes allégations...

 

 Bri-bri a au moins un atout que Madonna n'a pas: elle sait se raser la tête et la chatte en même temps...

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Qui dit mieux?

L'assassin de Noël

 

Noël est passé. Déjà. Mes parents sont partis, les yeux remplis de toutes ces images des Champs-Elysées aux gouttelettes lumineuses féériques et de West Side Story au théâtre du Châtelet... Et moi je suis resté...

Il faudra attendre l'année prochaine pour les cadeaux, le sapin, les lumières et tutti quanti. Et ça, ça m'énerve. 

Toujours est-il que mon chum et moi nous nous sommes retrouvés hier soir pour fêter notre réveillon rien qu'à nous. Notre PREMIER réveillon de Noël. Forcément un peu fébriles car nous ne nous étions pas vus depuis quelques jours et aussi parce que ce sont les premiers cadeaux que nous nous faisons... 

Noël reste un test. Il te fait un cadeau qui te plaît, tu restes avec lui... Il t'offre un truc au rabais, tu te barres. En tous cas, c'est comme ça que je conçois la vie. Faut pas déconner.

Nous sommes d'abord passés chez monop, histoire de donner un petit air de fête à nos assiettes (entendez par là que nous avons acheté du foie gras et des petits fours) et de nous asseoir devant une bonne coupe de Mumm. 

C'est donc, toujours un peu dubitatif que j'ai déposé mes chaussons au pied du sapin hier soir. Bon... Il ne s'agissait pas de mes chaussons en tweed, mais de tongs que la Marcelle avait bien voulu me prêter pour l'occasion... On fait ce qu'on peut avec ce qu'on a. 

Il a eu de jolis gants en cuir de chevreau doublés en cashmir et moi un sac hypra fashion "fire first" tout droit sorti de la boutique qui se trouve en face de l'open dans le marais. Bah oui, on est des tatas ou on ne l'est pas...

J'étais heureuuuuuuuuuuuuux... Vous ne pouvez pas savoir à quel point. Mon chum a passé le test du cadeau de Noël avec succès et c'est un gage de durabilité dans un couple fondé sur les rapports d'argent.

La soirée a ensuite, malheureusement, tourné au vinaigre. J'ai eu beau lui préciser que je n'avais pas encore pris de dispositions testatmentaires en sa faveur, ni même souscrit d'assurance vie qui pourrait le rendre riche à millions, il a essayé de me tuer. 

Oui, vous avez bien lu. Le perfide Marcel m'a fait bouffer des queues...

D'écrevisses, bandes d'obsédés! Celles-ci trempaient dans de la crème fraîche à l'aneth périmée depuis le début du mois de décembre. Il y a par contre un élément de son plan machiavélique qui m'échappe quelque peu: il en a pris aussi... Ou alors j'ai peut-être surestimé son incommensurable intellect?

Toujours est-il que nous avons passé une nuit horrible entre nausées, maux de tête et fièvre. Le glam n'est pas passé par notre porte cette année!

Bref, nous avons péniblement émergé vers 15 heures et ce soir, nous nous rendons à une petite sauterie. Je ne suis pas sûr que nos estomacs tiendront le choc. J'espère qu'ils n'ont pas des tapis trop chers...

Tout ça pour vous dire que je suis indécis. Bien sûr j'ai eu un beau cadeau... Mais en même temps, il a quand même essayé de me tuer le soir de notre premier réveillon...

Alors... Dois-je rester avec un assassin potentiel? Je me tâte.

Note campagnarde

En voyant cette photo sur le blog de tto avant-hier, mon chum et moi (oui, nous bloguons ensemble... ça me repose quand il arrête de parler parfois...) avons, bien sûr, été béats d'admiration pour la plastique de ce cher David Beckham (on en mangerait de ces tablettes de chocolat là!). Mais nous nous sommes également arrêtés sur le gros paquet du mari de Victoria... Il s'agit d'une pub pour les culottes Armani.

On ne va quand même pas faire avaler aux experts que nous sommes (enfin, surtout moi!) que cette photo a été prise au naturel, sans artifice... Et pourquoi pas dire aussi qu'elle a été prise après une douche glacée... ASSEZ DE MENSONGE!

Donc, à chacun sa théorie... Marcel, qui a un goût prononcé pour les explications simples et concrêtes, - j'entends des mauvaises langues dire que ce sont les seules qu'il comprenne, c'est bas! - a tout de suite pensé qu'il s'agissait d'un wonderslip qui lui mettrait les couilles en avant, ce qui, mécaniquement amènerait la verge à prendre une place proéminante et donnerait cette impression de membre extraordinairement appétissant.
Un peu moins poétiquement, j'ai moi-même pensé plutôt à une petite séance de photoshop avant publication qui aurait eu pour effet non seulement de mettre en évidence les jolis abdos du petit blond mais aussi de grossir ses bouboules et sa teuteub....

Vous tenez maintenant la preuve que Marcel et moi ne sommes pas des mongoliennes et que nous nous posons réellement des questions existentielles avant de quitter nos charentaises et de rejoindre les bras de morphée... Des questions tellement existentielles que j'ai découvert que la question retouche/pas retouche était LA question de la semaine outre-manche... Et notre chère Victoria a du, une fois de plus, venir à la rescousse de son chien mari et apporter toute sa grâce et sa distinction au débat, prouvant au passage son extrême implication dans les sujets politiquement importants pour la planète...

Je vais synthétiser sa position: elle est sûre que la photo n'a pas été retouchée (eh, Vicky, depuis combien de temps tu ne l'as pas vue la teub de ton cher et tendre, hein?)

Elle a donc déclaré, je cite:

"Je suis vraiment fière d’avoir une bonne vie sexuelle avec David. Il est dans les normes. Il en a même une grosse. Vous pouvez voir ça dans la pub. Il a tout ce qu’il faut. On dirait le pot d’échappement d’un tracteur!

Dire qu'elle pense à la quéquette de son mari quand elle voit ça, ça laisse songeur...

PS: Moi j'en veux bien du David, même s'il en a une petite.

Merci président!

Quand je pense à tous les bobos qui ont fait de Carla leur égérie lorsqu'elle faisait la paire avec Bertignac, je ris, mais je ris...

Cette nouvelle est mon petit rayon de soleil de l'hiver.

Je ne sais pas si elle l'épousera ou non, d'autant plus que cela impliquerait de se débarrasser de toutes ses chaussures à talons et de les troquer contre des scholl... Et ça, j'aime autant vous dire que c'est une décision très impliquante qui ne peut pas être prise à la légère...

Notre cher président est plus comique que Muriel Robin et aussi cochonne que Paris Hilton... Il va à coup sûr devenir l'icône gay du 21ème siècle, la cyber-Dalida, la Mylène de l'Elysée...

A quand une vidéo de Nicolas en train de se branler dans les chiottes ou de Christine en train d'enculer Nicolas avec un gode ceinture sur Dailymotion?

Pour le savoir, il suffit juste de jeter un oeil au calendrier des grèves... Qu'est-ce qu'on ne ferait pas pour échapper au débat, hein... En tous cas, qu'est-ce qu'on se marre à l'Elysée... Allez Dédé, tu nous remettras bien une petite poire!

Il nous fallait une personne qui réhabilite le sérieux qui sied à la politique dans notre pays. Nicolas l'a fait. Il est fort, il est TRES fort!

Merci Président!

La fête du caca

 

Tout le monde vous a toujours fait croire que Noël était une fête de lumières, de joie, de famille, de cadeaux et tutti quanti. Eh bien ON VOUS A MENTI (ou tout du moins on ne vous a pas tout dit) et je trouve ça intolérable. Je lève donc aujourd'hui le voile sur cette vérité insoutenable.

Eh oui, Noël est aussi la fête du caca (ce qui est bien avec mon TITI, c'est que c'est toute l'année un peu Noël au niveau du caca...). Vous ne comprenez pas à ce stade pourquoi je m'évertue à vouloir démolir cette fête que vous aimez tant. Vous êtes sur le point de zapper mon blog... Attendez un peu. Montrez de la curiosité que diable!

Oui, parce que pour une fois, je ne m'intéresse ni à Britney, ni à une autre souillon qui ferait la joie des rêves nocturnes de nos amis les beaufs. Aujourd'hui, je m'intéresse à un réel fait médical.

Tremblez mes chers lecteurs puisque le nombre de cas de gastro-entérites est déjà supérieur au seuil épidémique en France (c'est à dire que nous sommes déjà au-delà de 267 cas pour 100 000 habitants). Alors, s'il vous plaît, arrêtez de toucher les mains et les cheveux de tout le monde dans le métro, ne respirez plus l'haleine fétide de la personne qui se trouve en face de vous dans le bus, arrêtez de goûter dans l'assiette de votre chien avant de lui servir à manger...

Je vous rappelle que l'année dernière plus de 300 000 personnes en France ont passé Noël aux chiottes. Alors please, de grâce, aimez votre prochain (c'est aussi ça Noël), lavez-vous les mains de temps en temps (quand on voit les ongles de certains, on se dit que ce ne serait pas du luxe...) et spécialement après avoir chié.

Bon, parce que je vous aime et que vous savez très bien que je ne suis pas homme à vous laisser dans la merde, voici quelques conseils que vous n'aurez aucun mal à suivre si jamais une tuile vous arrive (parce que ce serait vraiment dommage de louper le foie gras frais sur lit de figues préparé par Picard) je vais vous donner quelques conseils au cas où...

Je vous en conjure, imprimez-les si vous ne souhaitez pas passer Noël dans les conditions suivantes (tellement peu dignes d'une femme de votre rang, d'un pédé de bon goût, ou d'un métrosexuel en devenir):

Tout d'abord, en cas de diarrhée aigue, buvez beaucoup (ce qui ne signifie pas buvez comme des trous... Je préfère préciser pour certains de mes lecteurs dont l'un, qui se reconnaîtra, habite dans un palace outre-Manche) : au moins 2 litres de boisson par jour (eau, bouillon salé, tisanes sucrées…).

Ensuite, faites plusieurs petits repas: il faut manger du riz et des carottes bien cuites, de la viande grillée ou du poisson à la vapeur et des fromages à pâte cuite. Côté dessert, choisissez plutôt du yaourt, des compotes, ou de la banane bien mûre.

Après quelques jours, vous pourrez revenir progressivement, ni vu ni connu, à votre alimentation habituelle les chouchoux et retrouver votre glamour de toujours...

Ah oui, et comme je vous connais, ne faites pas non plus exprès de faire tout l'inverse en vue de l'attraper cette gastro pour perdre vos kilos en trop avant la soirée du 31 sur laquelle vous fondez tant d'espoir. S'il vous aime, il aimera aussi vos rondeurs disgracieuses, c'est moi qui vous le dis! Et puis, le look Nicole Ritchie c'est complètement galvaudé! SOYEZ VOUS-MÊMES JE VOUS DIS!

Alors, je sais que je suis beaucoup moins glam que d'habitude, mais je crois que, pour vous comme pour moi, il fallait que les choses soient dites.

Ah! Vous voyez... ça va mieux, non?

Tenez-vous le pour dit: si Noël est la fête du caca, ce n'est pas pour autant une fête de merde. CQFD!

PS: j'oubliais de vous dire que pendant ce temps là, Bribri s'est découvert une passion tout ce qu'il y a de plus sain: la drogue étant complètement has been, elle lance maintenant la mode de la cleptomanie. Elle a volé pour 28 200$ de manteaux lors d'une fête organisée pour son anniversaire... La semaine d'avant elle avait déjà volé une perruque dans un sex shop...
Toujours aussi cool ma Britney!

L'australienne est une connasse!

 

C'est la deuxième fois qu'elle me fait le coup... Alors là ça va commencer à suffire, hein!

Bah oui, lundi dernier est sorti le dernier album de la princesse botoxée des pédés... Princesse parce qu'on sait tous qui est la queen, hein (que ce soit bien clair entre vous et moi!)

Alors forcément, lundi midi j'étais à la fnac des Halles, fébrile, pour me procurer mon exemplaire du dernier opus. Jusque là, tout est naturel, pas de malaise.

Et AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! Je constate qu'il y a plein d'exemplaires partout de X (elle a appelé son album comme ça soit disant parce qu'elle ne savait pas comment l'appeler... Bien sûr, à d'autres!!!!) et surtout qu'il y a un super écran et qu'ils passent le dernier album en fond sonore... C'est coooooooooooool!

Moi qui n'ai pas eu le temps ni l'envie de faire ma pétasse depuis des décennies (au moins), je saisis la balle au bond... C'est "In my arms" qui passe... J'adore! Et là, je commence à trémousser mes fesses suggestivement (le genre de truc qui a malheureusement fait ma réputation...) me disant que, de toute façon , je ne reverrai jamais les gens...

Elle est enfin revenue!

Et puis, je me dis qu'il est temps de me diriger vers la caisse pour qu'enfin l'objet soit bien à moi... Je me tourne vers les caisses... Et là, juste devant moi, planté, avec un petit sourire à mon intention, un collègue me regarde  avec des yeux d'une insolence complètement insupportable!

Ma première réaction est la honte, bien sûr... Et puis non, je n'aurai pas honte. C'est ma gay pride à moi et il ne me l'enlèvera pas.

Alors, je dois lui dire quoi à la pétasse australienne pour la deuxième fois qu'elle m'humilie en public? Merci ou FUCK???

Titi s'en fout!

Bon... Je n'oublie pas la suite du Führer... Mais je me dois d'interrompre mes émissions habituelles pour vous annoncer qu'aujourd'hui ça fait trois ans que

MON TITI 

a rejoint la casa!!!

 

ALORS BON ANNIVERSAIRE MON TITI!

 

Et pendant ce temps là:

 

1. Angelina Jolie hurle contre la mère de Brad Pitt qui va recevoir son ex-belle fille Jennifer Aniston quelques jours pour Thanksgiving, 
2. des médecins ont révélé que Nicole Kidman, Kylie et Brad Pitt sont des accros du Botox (si si, même Brad, ton fantasme... ça t'en bouche un coin, hein!), 
3. Britney brûle un feu rouge dans un carrefour dangereux avec ses deux moufflets à l'arrière de la voiture,
4. Eva Longoria a menacé de quitter "desperate Housewives" si les scénaristes ne la laissaient pas être enceinte...

 

Dans quel monde vivons nous?

Qui veut être une chanteuse américaine?

Être une chanteuse américaine (ou parfois australienne, hein) est le rêve de bon nombre de gays... En tout cas, moi, je ne dirais pas non. Enfin, finalement, quand je réfléchis à ce qui suit, c'est pas forcément évident... Mais à chacun son opinion...

GLAM'

Il y en a qui sont vernies... Et je ne parle pas de chaussures!

Rhianna, la chanteuse jeunette de 19 ans qui ne sort jamais sans son umbrella (ella, ella) vient de confirmer sa relation avec Josh Harnett, 29 ans, un vrai fantasme sur pattes...

Tout ça me donne envie d'être une chanteuse américaine... Enfin, en même temps, je ne vous cache pas qu'à l'heure où j'écris ces lignes, son sosie est sous mon bureau en train de me faire une gâterie...

OU PAS GLAM'?

En même temps, il ne faut pas oublier qu'être une chanteuse américaine ça peut conduire à ça aussi:

C'est tout de suite moins glamour... En plus, son jeudi est plus occupé que le vôtre, espèces de feignasses qui êtes en train de lire les blogs au boulot! Elle, ce matin, au saut du lit, elle doit se présenter au tribunal pour une audience d'urgence en lien avec la garde de ses enfants...

Qu'est-ce qu'elle a encore fait la Bri-bri? Oh... Trois fois rien. Elle a juste refusé de se plier à son obligation de subir des tests de dépistage de drogue...

En même temps pour supporter deux chiards qui pleurent toute la journée, si elle a pas sa dose dans le pif, moi, je vois pas...

Alors, toujours envie d'être une chanteuse américaine?

Non, la pétasse n'est pas morte!

BRITNEY SPEARS - And Then We Kiss (Junkie XL Mix)

La pétasse a juste à faire face à une situation inédite pour elle: le travail. Et c'est dur, je vous assure parce que ces petites mains là ne sont pas faites pour travailler dur... 

En plus, à partir de ce soir, la pétasse va se retrouver dans une petite ville de province pour dispenser une formation... J'aurais du penser à mon passeport mais il me semble que la libre-circulation des hommes (et des femmes bien sûr) est maintenant en vigueur entre Paris et la province. Une simple carte d'identité doit suffire, non?

Par contre, je me suis dit qu'emporter mes talons ne servirait à rien... Patauger dans la boue et se casser le talon dans les nids de poule, non merci! Bref, j'irai en chaussures plates, de toute façon plus pratiques pour porter mes malles (eh non, je n'ai même pas de porteur là-bas... Alors que ce matin, un très gentil garçon s'est proposé de descendre ma valise de mes appartements... J'adoooooooooooore!)

Non, la pétasse n'est pas morte, elle est juste en stand by. Et c'est compréhensible après une BTP organisée par quelqu'un qui a tout compris dans la manière de faire danser une foule (Kylie and Madonna you are the best... You are my family!)

Oui, les pétasses existent encore même si elles ratent leur come back sur la scène des MTV's Awards...

Comment? Vous n'êtes pas au courant?

Ma Britney était pourtant peu assurée et son play-back était plus qu’approximatif pour l’ouverture de la cérémonie des MTV Video Awards qui s’est tenue la nuit dernière à Las Vegas. En même temps, tout le monde sait que ma Britney, elle est super timide et que chanter et montrer sa foufoune devant la foule ça a toujours été une épreuve pour elle... La pauvre petite... Ditom se reconnait un peu en elle quand il avait son âge...

Tout le monde s'en prend à elle, tout ça parce que son retour sur le devant de la scène après plus de trois ans de hiatus n’était pas à la hauteur de ce que l’on escomptait. J'aimerais les y voir moi... Tout le monde ne s'appelle pas Madonna non plus.

C'est facile de critiquer les pétasses! Alors je suis très énervé aujourd'hui... N'essayez pas de me calmer, il n'y a que mes pillules du bonheur qui pourront me délivrer de cet état de nerfs...

Ma pauvre petite Bribri avait une pression énorme sur ses épaules puisque son come-back était annoncé comme le grand évènement de la soirée ! En plus son ex vient de se casser les dents en demandant sans succès la garde de ses enfants parce que les assistantes sociales ont trouvé qu'elle s'en occupait très bien...

Les pétasses sont bien vivantes et reprennent du poil de la bête en cette rentrée merveilleuse... Bah oui, Paris Hilton, the queen herself a fait une gaffe ce week end... Elle était au Lax Club à Las Vegas et Christina Aguilera était là aussi... Eh ben , la salope, vous savez ce qu'elle a fait????

Elle a pris le micro et elle a dit: "Félicitations à la plus belle femme enceinte du monde. Tu es splendide"... Alors que l'autre, ça fait des semaines qu'elle refuse de confirmer la nouvelle... Décidément, la vie est difficile au royaume de la pétasse en ce moment...

Dernière preuve que tout se met en place dans la nature pour combler les pétasses: ce matin, je suis passé devant la rue Keller (je rappelle que la rue Keller est celle dans laquelle se trouve le meilleur épicier italien du monde qui vend le meilleur pesto du monde et qui fait sa pétasse le samedi soir à la BTP comme les copines)... Eh bien cette rue était gorgée de soleil... Comme un miracle de la nature. Le ciel a béni SpicyNico aujourd'hui! Alleluia!!!!

Je vous donne rendez-vous next week avec plein d'anecdotes de pétasse rapportées directement de province (eh oui!)

Spéciale Cassedédi à tous ceux que j'ai vu, embrassé, contre lesquels je me suis frotté depuis le début de ma vie (et encore plus samedi dernier!)

Et un supplément de bisous dans le cou pour celui-là!

Britney droguée? Justin dépendant? IM-PO-SSI-BLE!

BRITNEY SPEARS - (You drive me) Crazy (The Stop Mix)

 

Choqué... Aucun autre mot ne me vient à l'esprit... Choqué je suis... Notre petite reine des connasses / pétasses a failli y passer!

MA Britney a du faire venir un médecin en urgence avant son concert de Miami dimanche soir. Elle ne savait plus du tout où elle habitait la conne. Je crois même qu'elle avait oublié les textes de ses chansons (mais si c'est facile... Allez Bri-bri, je te souffle le début et tu enchaînes: "My loneliness is killing me...") Eh bien non, ça ne lui est pas revenu!

Heureusement, on peut croire en la médecine des pays développés (moi aussi je regarde Grey's Anatomy!). Britney n'a eu qu'à faire un phone call pour rameuter son médecin préféré qui lui a fait une injection... Mais une injection de quoi??? D'héro, de crack, de coke?

Non bien sûr... Si Britney était droguée ça se saurait... Sa cure de désintox c'était juste pour se désaccoutumer de sa dépendance au vernis à ongles... Donc, officiellement, son médecin lui a fait une injection de vitamines! Eh oui, une injection peut remplacer un bon vieux verrre de jus d'orange. Et c'est tellllllllllllllll'ment plus sain!

Parce qu'on ne plaisante pas avec les sujets sérieux, le New York Daily News a publié un article sur le sujet et a rapporté les propos d'une source digne de foi : "Elle cherchait un médecin qui pouvait lui faire une injection B-12. Et un docteur est arrivé pour lui faire la piqûre juste avant le show." L'important c'est qu'elle ait apporté sa dose de finesse et de grâce dans ce monde de brutes et qu'elle ait pu enchanter petits et grands de sa merveilleuse voix une fois les injections terminées.

Pour le porte-parole de la chanteuse (parce qu'elle a un porte-parole Bri-bri) sortie récemment de sa cure de désintoxication, l'événement n'est pas surprenant de la part de la célébrité de 25 ans. Il a précisé : "Je ne suis pas surpris que Britney utilise des injections. Les vitamines lui permettent de maintenir son énergie au top."

Bah ouais, tout ça est normal... Parce que vous aussi, pauvres merdes, si vous aviez une carrière internationale et deux chiards sur les bras, eh bien vous vous feriez injecter des trucs "in the ass".

Pendant ce temps là son ex-futur-mari-responsable-de-sa-trouée-d'hymen, j'ai nommé le seul, l'unique, le beau, le bandant, le sex, le canon, le aaaaaaaaaaaaaaaaaah Justin Timberlake était en concert à Bercy et avait certainement du s'enfiler deux packs de bière avant de monter sur scène (ouais, il paraît qu'il est dépendant lui aussi!)

Et moi aussi je me sens un peu star... Parce que j'ai aussi une dépendance... NANANAIREUUUUU! Mais ma dépendance est beaucoup plus chic que celle de ce plouc de Justin. Je suis accro au meilleur pesto du monde (et là je ne plaisante plus parce que c'est vraiment le meilleur pesto du monde et que si cette note doit vous rendre un seul service c'est celui de vous inciter à y goûter) vendu par un épicier sexy et "aussi bonne que Kylie". Un peu de pesto gênois de SpicyNico (le zazanapoli de la rue Keller) remplace largement un mec (et cuisiné avec des Trofie et un peu d'huile d'olive Sardaigne c'est mmmmm jouissif et ça change tout par rapport à ce que vous avez mangé jusqu'à présent!)

 

Mais quand même, qu'est-ce que j'aurais aimé être une star! 

 

J'espère vous avoir convaincu que, moi aussi, je peux traiter de vrais sujets et que je ne suis pas toujours aussi léger qu'on le croit. Merde, Ditom a un cerveau aussi!