She's so unusual

 

 

Il n'y a qu'une chose que j'aie envie d'écrire aujourd'hui... Elle est revenuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuue!

 

C'est à propos de Cyndi que je veux écrire... Non, pas la Sanders informe et sans style, mais la grande Cyndi, la vieille chanteuse qui sait encore faire battre mon petit coeur de midinette, la fille complètement déjantée qui fait ressortir la partie de moi qui ne ressemble à rien!

 

Cyndi Lauper is back mes amis, avec un album qui s'intitule "Bring ya to the brink". Cela doit paraître réchauffé aux yeux de certains puisque l'album est sorti le 27 mai dernier, mais je ne suis jamais à la pointe, donc je m'en tape!

 

Cyndi, c'était la grande rivale de Madonna dans les années 80: "Girls just want to have fun" contre "Like a virgin" ou "Live to tell" contre "True colors". Vous le savez, j'adore ma petite Madonna (enfin un chouilla moins dernièrement, mais c'est une autre histoire). J'ai choisi mon camp lorsque j'étais enfant...

 

Et pourtant, Cyndi n'a jamais cessé de m'intéresser. Elle a toujours été la version trash de Madonna, en beaucoup plus intègre artistiquement et ne gardant pas l'oeil toujours rivé sur les charts.

 

Et elle reste fidèle à elle même cette chère Cyndi (pour un peu j'aurais envie de la tenir dans mes bras comme une vieille copine). "Bring ya to the brink" est sa version de "Confessions on a dancefloor", son album dance qui déchire tout mais sans s'adonner à la facilité... On y trouve des textes personnels, intelligents et presque militants, la voix éraillée et emprunte de souffrance de Cyndi, mais surtout des rythmes qui tuent pour danser dans son salon.

 

De plus très récemment, Cyndi s'est engagée activement pour la cause gay aux Etats-Unis, fustigeant l'homophobie des républicains dans la campagne électorale et proclamant haut et fort qu'elle adorait les gays (comment ça? Ce serait un argument marketing alors?)

 

Bon, au final, Madonna reste la grande Madonna (affirmation à ne pas trop exagérer... Elle mesure à peu près la même taille que moi). Mais la place de Cyndi dans mon coeur, dans notre mémoire collective est toute particulière, avouez-le!

 

S'il en reste qui n'ont pas compris mon message du jour (have I made myself clear?), courez vous procurer cet album que vous trouverez indispensable dès la première écoute! Son site officiel est par là

 

"My mother says when are you gonna live your life right?"...

 

Syracuse, Taormine, Messine, Christine et Dave

 

Une semaine de glande à Paris en perspective et après la Guadeloupe. Je me sens tout bizarre. Je suis revenu hier soir, après un voyage de plus de dix heures - eh oui, l'Italie du Sud c'est vachement loin - et c'est comme si j'étais dans un rêve. Je ne matérialise pas bien les choses, je n'ai pas l'impression de me retrouver dans mon cadre de vie habituel, je ne sais pas quoi faire de toute cette liberté.

 

Ce matin, je suis dans mon lit, je joue avec mon chat et je me tape toutes les émissions immobilières de discovery real time. Ces émissions finissent d'ailleurs par me gaver à force. Je me sens un peu larvesque. J'ai vu tellement de monde toute la semaine, même sans réellement fréquenter toutes ces têtes croisées au petit déjeuner, au déjeuner et au dîner, que je me sens un peu asocial aujourd'hui.

 

Alors cette semaine?  

 

Je dois avouer que nous ne savions pas trop à quoi nous attendre, le canidé et moi, en réservant ce voyage un peu à l'arrache sur vacancescheap.com, d'autant plus qu'au mois de juin, l'hôtel ayant sans doute quelques problèmes de remplissage, des affiches en quatre par trois vantant justement cet hôtel se sont multipliées dans le métro...  Du coup, nous avions un peu peur de la beaufitude absolue.  Mais de toute façon, ce n'était pas le contact avec les autres que nous étions allés chercher là-bas mais une semaine de repos face à la mer avec quelques trucs à voir autour, histoire de ne pas moisir autour de la piscine avec du Milli Vanilli à donf dans les oreilles...

 

Alors bon, ce n'était pas cher (même si j'ai appris par Jean-Claude et Christiane à la fin du séjour, que certaines personnes, qui avaient réservé avant nous avaient payé près de 200 euros plus cher par personne et par semaine que nous) et nous avons pardonné les quelques imperfections de ce petit voyage, telles que la surprise en apprenant au départ que nos numéros de vols n'avaient pas été confirmés par notre voyagistes auprès de la compagnie aérienne ou les 6 heures d'escale à Turin (un aéroport un peu minable je dois dire, même si ça m'a permis, au retour d'aller faire un petit tour en ville avec Christiane et Jean-Paul - qui, à 14 heures, en était déjà à sa huitième bière et m'a avoué tout en me payant le repas, que son fils ne voulait plus le voir, me laissant un peu mal à l'aise -) 

 

Pour le reste, nous étions les deux seuls petits pédés du club... Une vraie gay pride à nous tous seuls pendant toute la semaine. D'ailleurs, nous ne nous sommes pas vraiment privés d'admirer avec des yeux d'amour quelques petits serveurs assez excitants (même si ils avaient le bassin large). On a fait les Jeanine et Germaine pendant tout le séjour déversant notre flot de critiques souvent étouffées par nos rires aigus à propos de tout le monde (par exemple les beaufs moches et gros qui ont pris l'avion avec nous et nous ont regardés de travers dès le début du séjour...)

 

Mais surtout, nous n'avons eu besoin ni d'internet, ni de la télé grâce à une dame exquise d'une soixantaine d'années, toute blonde, que j'ai appelé Christine Boutin dès le début, rapport à son gabarit un peu dense et à son look approximatif. Elle était mariée avec un mec qui ressemblait à Dave. Notre histoire d'amour avec elle a démarré dans le bus qui nous conduisait de l'aéroport à l'hôtel, l'animatrice distribuant des petits bracelets permetttant au staff de l'hôtel de distinguer que nous étions des français voyageant en "all inclusive". L'animatrice a indiqué que les bracelets étaient de couleur différente pour les moins de dix huit ans et a demandé qui était mineur dans le car... Eh bien Christine, toute à sa joie d'avoir chaussé ses lunettes de soleil Chanel, qu'elle n'a plus quittées jusqu'à la fin du séjour (y compris à l'intérieur), a levé le doigt en souriant. Et mon cher compagnon, avec sa voix qui porte un tantinet m'a déclaré très fort "ça y'est... On l'a trouvée!". Je ne pense pas qu'elle ait entendu.

 

Et pendant tout le séjour celle-ci nous a régalé de ses tics de visage et de son originalité sous l'oeil mi- gêné, mi-excédé de son mari, Dave, qui avait visiblement renoncé à toute tentative de communication avec cette créature étrange... Par exemple, elle a promené partout ses palmes jaunes dans l'hôtel. Je suis persuadé qu'elle leur a donné un nom à chacune tellement la relation entre elles trois nous a semblée fusionnelle. Elle a également tapé dans ses mains de manière hystérique dans le bus du retour, lorsque celui-ci a passé la chanson du club (parce que oui, il y avait la chanson du club)... Bref, on ne me fera pas avaler qu'elle n'était pas bourrée de médicaments pour agir de la sorte. 

 

Je vous fais grâce de la mère de famille, plutôt mignonne, seule avec ses enfants et sa mère qui s'est tapée tout le club...

 

Bref, nous sommes restés un peu extérieurs à tout cela, presque sauvages et fidèles à l'image de marginaux que se font la plupart des gens par rapport aux gays... Nous avons décalé nos horaires de repas et nous sommes pas mal partis à l'extérieur louant une voiture pour nous échapper en Sicile (ahhhhhh Syracuse!) et ça m'a donné envie d'y retourner dans d'autres conditions.

 

Nous ne nous sommes pas non plus attardés autour de la piscine préférant la plage laissée presque déserte puisque les gens ont préféré s'agglutiner pendant toute la semaine autour de la piscine en profitant du flot ininterrompu de musique assourdissante déversée par les enceintes du club et des jeux apéros (lancer de savate, apprentissage du méringué). Nous n'avons pas assisté non plus aux animations du soir préférant profiter de l'atmosphère romantique de la plage quasiment déserte et des étoiles que nous nous amusions à essayer de distinguer...

 

Tout ça pour dire qu'il est très facile de partir en vacances au club avec vacancescheap.com tout en ne se fondant pas dans le moule proposé par les animateurs et en se jouant des regards en coin signifiant "c'est vraiment n'importe quoi, Robert, maintenant, ils laissent les petits pédés réserver dans les mêmes clubs que nous pour les vacances... Où allons-nous!?! Quel exemple pour NOS enfants!!!!!"

 

Vivement la Guadeloupe!

 

PS: Oui, c'est bien ma trombine que l'on voit en petit dans la mer. Je suis sex là-dessus, non? 

Avale la merde de ta copine...

Je ne raconterai pas mon week end. Parce qu'ici ou là on peut lire que j'étais au vernissage des photos de l'Arno chez SpicyNico ou que MarcelD et moi avons reçu un adorable petit pédé londonien.

Tout cela est vrai, je vous le dis... Mais tout cela est édulcoré. Je ne peux plus le garder pour moi... Chondre et son cher Snooze nous ont perverti Marcel, Fab et moi ce week end. Nous ne regarderons plus jamais la cuvette des toilettes de la même manière maintenant... Parce qu'après nous avoir régalé d'une nourriture excellente, ils ont essayé de nous faire vomir sur leur parquet magnifique tout ce que nous avions ingurgité... 

Eh oui... Samedi soir nous avons vu ça. Je préviens toutes les âmes sensibles qui ne supportent pas la vue des excréments: ne regardez pas ça...

Par contre, vous pouvez regarder les réactions des gens qui ont été exposés à ce truc immonde!

 

La question du jour qui mériterait bien une spéciale de "ça se discute" (Jean-Luc, si tu me lis...): La mousse au café est-elle meilleure lorsqu'elle sort directement "prête à consommer" du cul de la vache laitière?   

Candy galore

 

 

 

Depuis six jours, mon ipod regorge de sucres. J'ai pris le temps d'écouter, de digérer. Je peux maintenant me lancer moi aussi dans une critique du dernier Madonna (d'autres l'ont fait avant moi... Je serai peut-être l'un des derniers... C'est so chic d'être le dernier, non? Bon vous avez raison, c'est juste has been... Mais il vaut mieux être un "has been" qu'un "has never been" non?)

 

Alors... Hard Candy... Que dire?

 

Concernant le contenant, déjà, il y a ce design. Les photos de Steven Klein ne sont pas provoc elles sont juste moches. Madonna fait vieille (son lifting est particulièrement raté... Pourtant elle a les moyens de se payer les meilleurs chirurgiens, non?) et un CD bleu sur une pochette rose, moi j'appelle ça du mauvais goût... D'aucun me diront que je n'ai pas compris le concept... Eh bien si, bien sûr je l'ai compris, hein. Mdolla n'est pas Madonna, c'est un rôle, tout comme celui de Dita au moment d'Erotica. Mais enfin bon, au final c'est quand même elle... Et à cinquante ans,  son sucre n'est, à mon avis, plus aussi cru qu'elle le proclame...

 

Concernant le contenu, qui est censé être le plus intéressant, à la première écoute, comme beaucoup de monde j'ai été déçu et pas vraiment surpris.  Pour moi, le disque faisait ressortir tout ce qu'il y a de plus énervant et crispant dans la voix de Madonna... Elle hurle sur certaines chansons et prend sa petite voix nasillarde sur d'autres... C'est pour dire, à la deuxième écoute, je n'avais même pas envie d'entendre les chansons en entier.

 

Si je me retourne sur les précédents albums de Madonna, il m'est déjà arrivé d'éprouver de la déception.

La première grande déception fut Erotica en 1992... Tellement différent de ses albums précédents... Et toute cette période (le livre, le film, le disque) qui m'a donné une indigestion de sexe...  Et je dois dire que, finalement, avec le recul, je pense qu'Erotica est un album très inspiré et très underground pour l'époque. Les morceaux d'Andre Betts sont des bijoux et je pense que Madonna n'a jamais écrit d'aussi beaux textes...

La seconde grande déception fut Bedtime Stories en 1994. Et cet album reste celui que j'aime le moins. Comme pour Hard Candy Madonna avait recruté les producteurs à la mode donc babyface, Nellee Hooper ou Dallas Austin qui lui ont servi de la soupe qui ne lui ressemblait pas. Au final seule Bedtime story (produite par Björk) ou Santuary me restent en mémoire. Cet album est un ratage parce qu'il ressemble à l'album que n'importe qui aurait pu faire à la même époque.

 

Hard Candy aurait pu suivre le même chemin que Bedtime Stories... Et pourtant, je me rend compte, jour après jour, qu'aucun album de Madonna ne m'est rentré aussi vite dans la tête... Que les morceaux finissent par devenir entêtants, que je n'ai qu'une hâte: les réentendre... Si elles ne sont plus cohérentes avec son âge, les chansons sont toujours cohérentes avec sa personnalité.

 

Evidemment elle avait pris un tournant plus mature et plus personnel avec American Life, un album d'exception qui reste pour moi l'un de ses meilleurs albums avec Like a Prayer... Evidemment elle se met dans le mouve des petits jeunes... Il n'empêche que la Madonna's touch est là et que même les chansons que tout le monde aurait pu interpréter sont transformées lorsqu'elle pose sa voix dessus.

 

J'ai une préférence pour lesquelles?

 

- Candy shop, parce que le "dance" me rappelle celui qu'elle scandait dans Everybody en 1982;

- She's not me et Incredible qui sont pour moi des morceaux typiquement "Madonna" à la sauce Neptunes... Contre toute attente, Pharell Williams est la meilleure chose qui soit arrivée à cet album;

- Give it to me que j'ai trouvée horrible à la première écoute et qui, finalement, me met de l'énergie plein les oreilles.

- Heartbeat est séduisante (même si elle aurait pu être chantée par Kylie... C'est un peu la version Madonna de "Like a drug"... Bon ok, c'est Madonna, ça change tout!) Et puis moi aussi j'ai l'impression d'être libre et unique quand je danse!!! Elle a vraiment tout pompé sur moi la connasse!

- Dance 2Night, la seule vraie réussite des productions de Justin Timberlake pour moi. J'aime le côté rétro et doux tout en restant dansant qui se dégage de ce morceau...

 

Entre les deux il y a Beat Goes On, assez sympa mais pas transcendante... Celles qui sont produites par Justin Timberlake quoique séduisantes, sont aussi un peu dénuées d'imagination... Par exemple, Miles away est typique d'une "face B" de Madonna ou the devil wouldn't recognize you ressemble comme deux gouttes d'eau au morceau de Justin "What goes around... Comes around", les paroles de Voices sont sympa... La musique est quelconque.

 

Celle que j'aime le moins est Spanish Lessons que je trouve faible mélodiquement. Les productions de Timbaland font aussi apparaître des sons que l'on a entendu un peu partout cette année (sur l'album de Timbaland lui même ou sur celui de Britney...) avant qu'ils atterrissent sur l'album de Madonna... Un peu dommage.

 

Question textes, elle ne se renouvelle pas beaucoup. Une nouvelle fois on a droit à toutes ses considérations sur le temps qui n'attend pas, sur le fait que chacun est spécial...

 

En gros, Madonna s'est débarrassée du dernier album qu'elle devait à la Warner... Il est sympa, il lui ressemble encore un peu, mais elle ne s'est pas beaucoup investi. Elle alliait le travail artistique au marketing avant... Sur cet album ainsi que sur Confessions, tout n'est plus que marketing... A quand le retour de la personne sincère que l'on a pu entrevoir dans American Life ou dans Like a prayer?

 

Petites infos: pour la semaine dernière, en seulement deux jours d'exploitation - le disque est sorti inhabituellement vendredi contrairement à lundi en règle générale - «Hard Candy» s'est placé selon Chartsinfrance.net en première position des ventes d'albums dans l'Hexagone (37.963 exemplaires écoulés en deux jours, ce qui, selon warner est un record pour une artiste internationale...) .  En plus, comme chaque année, le magazine "Forbes" a établi le classement des personnes les plus riches du monde. La fortune de Madonna est estimée, en 2008, à 600 millions de dollars, soit 375 millions d'euros. Elle se classe ainsi en 25ème position des femmes les plus riches du monde.

 

Quand est-ce qu'on pleure?

Faut pas m'énerver comme ça!

Bah oui, je sais que je ne devrais pas m'énerver... Mais des fois, quand même!

Si vous croisez Jeanine, celle qui se croit ma copine à la machine à café de mon bureau, elle vous dira que je suis un amour et qu'elle m'aime beaucoup, beaucoup... Alors qu'elle m'agace à un point dont vous n'avez même pas idée.

Si vous êtes avec moi dans le métro et que vous me bousculez, chers inconnus, je vous ferai un sourire (seulement si vous avez été un tantinet poli bien sûr) mais je n'en penserai pas moins. J'aurai gromelé comme une petite vieille pendant tout le trajet parce que vous gardiez votre sac à dos qui bringuebalait en plein dans ma tronche. Bah oui, les sacs à dos ça s'enlève dans les transports, il s'agit de savoir vivre.

Si vous êtes un de mes collègues, vous me trouverez certainement très sympa parce que je n'hésiterai jamais à vous expliquer un truc que vous n'avez pas compris alors qu'entre mes oreilles, dans mon cerveau (parce qu'il m'arrive de m'en servir contrairement à ce que pourraient penser certains qui me prennent pour une pétasse, une connasse ou une naine) je penserai que je ne comprends pas comment vous pouvez être à ce poste depuis 2 ans et ne toujours pas avoir compris les trucs de base...

Je vous le dis, je suis un monstre sans coeur. Je n'aime pas les gens...

Alors quand, comme aujourd'hui, je prends le train pour me rendre chez mes parents dans cette bonne vieille ville de Lyon, et qu'il n'y a même pas la vision d'un choupinou pour me distraire, vous n'imaginez pas tout ce qui me passe par la tête pendant les deux heures de trajet... Entre la connasse de guichetière qui m'a placé dans un carré alors qu'à la question "vous avez une préférence pour le placement" il me semblait avoir été bien clair en indiquant "je m'en fiche... Tout sauf un carré...", et la vieille blondasse (sainte dalida priez pour nous) qui se trouve en face de moi et qui répète toutes les trois secondes et bien fort qu'elle a mal aux jambes et qu'elle est obligé de les étendre... Sauf qu'elle les étend sur mon sac la radasse! Ce que je ne me gêne pas pour lui dire en lui lançant un "les chaussures sur mon sac, je n'aime pas trop....", auquel elle me répond par un sourire compassé.

Ah je vous jure.... En plus, qu'est-ce qu'ils ont tous à ne pas pouvoir rester en place??? Hein? Ils vont pisser, ils vont fouiller dans leur valise, ils vont dans la voiture bar, ils vont téléphoner... Ils ne peuvent pas essayer de laisser les autres tranquilles un peu? Ouh ouh... On est en société là, il faut essayer de prendre un peu sur soi les chéris...

Je ne parle même pas de l'arrêt du train au Creusot, moment où ils en profitent pour attendre tous dans l'allée, juste à côté de mon siège et pour s'affaler sur moi et foutre leurs magasines sur mon ipod. Je vais en tuer un, retenez moi.

Ce soir, une âme charitable m'a conseillé de me foutre deux doigts dans la bouche et de me faire vomir dans le couloir... Il paraît que ça marche et que tout le monde s'en va... Je n'ai pas testé aujourd'hui, mais si ceux du retour sont aussi chiants ils y auront droit, c'est sûr... Toujours classe, toujours palace!

A côté de moi, Tatie Danielle est une gentille petite vieille niaise et mollassonne. Je serai la terreur des maisons de retraite un jour. Si vous voulez, je vous réserve la chambre à côté de la mienne... Des candidats? Non? Personne??? Pourtant c'est proposé de bon coeur, hein!

Au fait, ce soir, chez mes parents je n'ai pas pu échapper à la star ac'... Et pour finir sur une note positive, mais qu'est-ce qu'ils chantent MAL! Je ne sais pas où ils sont allés les pêcher... Par contre, si celui qui est sorti ce soir, Pierre, me lit, je voudais juste lui dire qu'il est craquant!

Voilàaaaaaaaaaaaaaa! Adieu Pierre!

Changement d'état

Ma boîte de messagerie pro ressemble parfois à un chat gay... Enfin, évidemment, seules les personnes que je connais bien et que j'apprécie disposent de cette adresse... Les conversations tournent souvent à la farce dindique (ne cherchez pas ce mot dans le petit Robert, je viens de l'inventer...)

Suis-je une dinde? Les gens que j'apprécie sont-ils des dindes? C'est un peu le chat qui se mord la queue tout ça. Et, comme le disait Tg dans son commentaire sur ma note d'hier, il est très réducteur de ne retenir qu'une facette d'un individu... Tant que la dinde en toi reste cachée et ne se montre que pour les grandes occasions, c'est que tu n'es pas perdu pour l'humanité mec ;o)

Toujours est-il que, parfois, une pensée marquante (sinon profonde) ressort de ces petits échanges quotidiens. Et c'est ce qui s'est passé il n'y a pas longtemps alors que j'échangeais des messages avec un ami trentenaire et célibataire (c'est important pour la suite...).

Pour resituer un peu la conversation, il faut que je vous dise qu'à la mi-novembre, nous partons un week end à Londres avec mon chum où nous serons reçus par une star. Et c'est avec un enthousiasme non dissimulé que j'ai évoqué cette prochaine escapade...

Il m'a répondu, en toute bienveillance (je le sais): "ah oui, c'est sûr... Maintenant vous allez faire des trucs de couple avec des gens en couple"...

Immédiatement, je me suis senti transporté dans "Sex and the City"... L'opposition entre le monde des célibataires auquel j'appartenais il y a encore quelques semaines et le monde des gens en couple qui venait de m'ouvrir ses portes m'est apparue de manière criante.

Je me souviens de ces épisodes entiers dans lesquels Carrie, Samantha, Miranda et Charlotte passaient leur temps à dénigrer les gens en couples qu'elles accusaient elles-mêmes de les prendre pour quantité négligeable...

Alors c'est vrai... Ce n'est pas de la fiction... Les célibataires envient les gens en couple qui eux mêmes envient les célibataires... Ces deux catégories entre lesquelles chacun de nous peut naviguer tout au long de sa vie nourrissent une passion-répulsion l'une pour l'autre. Les individus en couple n'ont pas les mêmes préoccupations que les célibataires qui leur reprochent leur niaiserie ou qui ont pitié de leur vie rangée. Les célibataires font peur aux couples car ils sont en chasse et peuvent à tout moment jeter leur dévolu sur la personne aimée...

Mais la vraie question n'est pas celle-là... L'individu ne change pas profondément qu'il appartienne à l'une ou l'autre de ces catégories. Madonna n'a pas perdu ses attributs de salope à compter du jour où elle s'est mariée et est devenue une mère de famille... La preuve, elle achète toujours des sex toys pour s'occuper du cucul de son joli mari...

La vraie question est celle des raisons qui poussent les gens à se regrouper entre eux...

Pourquoi les célibataires forment-ils des groupes de célibataires et pourquoi les couples forment-ils des cercles de couples? En ce qui concerne les gays, il s'agit de catégories dans la catégorie... Tout cela devient hermétique mais c'est une réalité. On se regroupe entre soi.

L'individu fonctionne toujours comme s'il appartenait à un groupe de parole, comme s'il avait besoin de fréquenter des gens comme lui afin de se protéger, de s'épauler et de "mutualiser les bonnes pratiques"... Ooops, déformation professionnelle...

Les célibataires ne peuvent rire de leur célibat qu'entre eux... Autrement c'est mal venu... Les couples ne peuvent railler leur moitié qu'entre eux... Autrement on les prend pour des enfants gâtés.

Pourquoi faut-il que l'être humain range tout dans des boîtes... C'est tellement beau le joyeux bordel!

Et dire que pendant que j'aborde ces sujets futiles, Britney vient de se voir refuser une deuxième fois la garde de ses enfants, Nicolas et Cécilia sont à nouveau sur le marché des célib et les grévistes de l'Opéra Bastille ne veulent pas que j'aille à la représentation de Tosca...

Lien logique / Part Two

Vous n'en avez pas dormi de la nuit... (Comme si vous aviez besoin de ça encore en plus!)

 

Votre questionnement ne vous a mené nulle part...

 

Vous vous interrogez toujours à propos du lien logique entre Pamy,

 les ustensiles de cuisine

et la matière transformée par ces ustensiles?

J'ai une bonne nouvelle pour vous:

Vous allez retrouver le sommeil!

 

Eh oui, SpicyNico est logique en tout... La vraie raison de son amour pour les nichons de Pam', c'est que ses mamelons ne sont pas simplement agréables à regarder (Enfin... Faut aimer!) Ils sont aussi utiles, c'est elle même qui l'a précisé...

 

Elle a annoncé au monde entier "Je peux couper le verre avec mes tétons".

 

J'en déduis qu'elle peut également découper les pizzas et les tartes et gâteaux divers et variés qui sortent du four magique de Mister SpicyNico.

Tenons-nous donc les mains, essayons de faire un rond avec notre anus et de produire des sons rentrés vers l'intérieur de notre corps en priant pour SpicyNico, le sauveur de notre cuisine!

Lien logique / Part One

SpicyNico, l'un des épiciers les plus influents de la place de Paris, dispose de tous les ustensiles de cuisine les plus dingues...

La preuve, il a ça:

 

Enfin... Je parle juste de la rape à fromage qui se trouve sur le côté gauche de cette photo... Très pratique... Vous introduisez le fromage à l'intérieur, vous moulinez... ET HOP, vous obtenez le beau fromage rapé que voilà:

 

Comme chacun le sait, SpicyNico, celui qui vante sa mozzarella fraîche dans les dîners les plus courus de la capitale, adore Pamela Anderson, notamment grâce à l'importance à peine croyable des nichons de la dame... C'est connu de toute façon que toutes les follasses adorent les nichons (ils auraient aimé en avoir sous leurs poils...)

A ce stade, vous vous interrogez sur le lien logique qui existe entre ces deux faits liés au meilleur épicier italien du monde...

J'attends vos suggestions...

Réponse demain! 

Alors ça marche vraiment?

Bon... Moi, je fais confiance à la fée daubette... Donc, aujourd'hui, je décide de cliquer sur le site d'astrocenter, je tape ma date de naissance... Et, stupéfaction... Mon horoscope tombe en plein dans le sujet de la semaine: ma proposition de job!

Voilà mon horoscope du jour:

Il se peut que vous vous soyez fait remarquer lors d'un dîner ces derniers jours ou que vous ayez démontré par une action désintéressée votre compétence en un domaine particulier, Ditom. L'une de vos relations pourrait s'en souvenir aujourd'hui et vous faire une proposition lucrative pour exploiter votre talent à sa juste valeur. Ravalez votre modestie naturelle et faites monter les enchères ! Vous avez gros à gagner dans les rencontres que vous proposent les planètes du jour !

Faire monter les enchères... Mais je suis bien trop cher pour eux, voyons!

Vous devriez essayer pour voir!

Dis-moi ce que tu écoutes...

Laisser son ipod en mode aléatoire et juste noter les dix premiers morceaux qui viennent... Est-on vraiment ce qu'on écoute?

C'est le petit Npg 2000 qui le croit en tous les cas, et qui gentiment m'a passé le relais...

Je vous avoue que je suis un peu honteux quand je constate ce qui ressort de cette mini enquête sur moi-même et que je me rends compte aussi que je ne suis plus de la première fraîcheur... Non pas que j'écoute du Dalida ou du Mireille Mathieu, il ne faudrait quand même pas pousser, je ne fais pas de retour d'âge... Mais mon ipod est quand même rempli de références follasses des années 80!

Ce test, c'est un peu comme les tests dans BIBA magazine: on n'y apprend que ce qu'on sait déjà... Mais c'est toujours marrant!

Premier morceau: Michael Jackson - Beat it (1982)

Deuxième morceau: Neneh Cherry - Inna City Mama (1989)

Troisième morceau: Madonna - True Blue (1986)

Quatrième morceau: Kate Bush - Aerial Tal (2005)

Cinquième morceau: Bob Sinclar - World Hold On (2006)

Sixième morceau: Mc Solaar - Le bien, le mal (1993)

Septième morceau: Hooverphonics - Mad About you (Fk Vocal mix) (2001)

Huitième morceau: Madonna - Rain (Radio Remix) (1993)

Neuvième morceau: Eurythmics - Beethoven (I love to listen to) (1987)

Dixième morceau: Texas - Be Careful What You Wish For (2003)

Test de personnalité terminé... Vous en déduisez quoi?

4 morceaux des années 80: Ditom, vous êtes une pétasse bien ancrée dans votre époque, mais qui n'a pas peur d'assumer et de se retourner sur son passé. Ce que vous retirez de votre expérience? Les bonnes choses, mais aussi les mauvaises qui vous permettent d'avancer...

2 morceaux de Madonna: Pas de doute, Ditom, vous êtes un gros pédé...

Un morceau de Bob Sinclar et un morceau de Kate Bush: Vous êtes poète et aérien à vos heures, mais la plupart du temps, vous êtes complètement main stream et avouez un goût prononcé pour la grosse daube commerciale.

En quelques mots, Ditom, vous n'êtes pas parfait, mais ça pourrait être pire...

Bon, puisque ça se fait, il faut aussi que je continue la chaîne de l'amour... Alors je défie Fabrice M (Lady Fab pour les intimes), Pamela, Kitt67 et Onanight (les gars, on est d'accord, vous n'êtes obligés à rien, hein... Mais ça me ferait tellement plaisiiiiiiiiiiiiiiiir!) de mettre en marche leur lecteur de musique préféré en mode aléatoire et de révéler au monde leur côté obscur! Mmmmmmm!