Très Gracieusement Vôtre

 

 

 

 

Quatre jours avec mes parents pour mon anniversaire... J'aurais pu m'arracher les cheveux. J'aurais pu être excédé par leurs engueulades incessantes. J'aurais pu m'énerver contre tous les petits reproches de ma mère qui pense que tout ce que j'ai ou tout ce que je fais n'est jamais assez bien...

 

 

Eh bien non! Je me suis trouvé très zen... J'ai eu trente-deux ans. Serait-ce l'âge de la sagesse? Je veux croire que non! 

 

 

Mon Ipod sur les oreilles quand l'ambiance s'échauffait quelque peu et Madonna à fond dans les oreilles ont réussi à préserver mon sourire... A ce propos, je finis par penser que le dernier album est un bijou. Je sais que je me contredis de note en note, mais quand il s'agit de Madonna, je ne suis pas objectif... Et puis il reste son style. Lenny Kravitz a dit en 1990 qu'elle avait du style jusque dans la raie des fesses (claaaaaaasse!)

 

 

Hier était le jour du retour. Le TGV, les retours de week end... Les enfants qui braillent, quelques parents qui démissionnent, d'autres, dans le trip "parents-copains- quadra tecktonic" qui trouvent cool de foutre le bordel avec leurs adolescents. J'ai envie de baffer tout le monde. Là encore, l'Ipod me sauve la mise... Mon casque sur les oreilles, je n'entends plus rien que la musique que J'AI sélectionnée.

 

 

Je décide de corriger quelques copies de la préparation par correspondance pour laquelle je fais un peu de professorat à mes heures perdues (ça me paie le ravalement de la cour... Chienne de vie!) Et là, un pur moment de grâce, du bonheur, du bonheur, du bonheur... Je ne peux résister au délice de vous faire part d'une perle:

 

 

"Notre pays est parmi les mieux classés au monde pour le PIB par habitant. Et pourtant, nous connaissons un des taux de suicide les plus élevés au monde."

 

 

Je me demande combien de personnes qui se sont suicidées ont laissé un mot disant en substance "Ne m'en veuillez pas... Le PIB par habitant était vraiment trop faible"..."... Il y a vraiment des gens un peu givrés...

 

 

Enfin, l'arrivée à Paris... Je retire mon ipod et je me rend compte que les braillards sont toujours à l'oeuvre... Un ado demande à sa mère-copine habillée comme une jeunette avec les bourrelets qui dépassent de son jean taille basse: "Maman, c'est qui Charlotte Corday?"  et la mère a répondu sans se démonter "c'est celle qui a inventé le camembert".

 

 

 

Voilà pourquoi parfois j'ai besoin de musique...

Mon trou

 

 

 

Moi qui suis très très (trop?) pudique, je vais vous parler pour une fois d'un truc très intime: mon trou... 

Voilà: j'adore mon costume Lagerfeld noir, cintré, avec son petit zip en guise de poche.
Il n'est pas commun, il me fait un beau cul (ne mentez-pas, lorsque vous achetez un pantalon, c'est la première chose que vous regardez, vous aussi, fille comme mec) et je suis classe dedans.
 
Le problème de ce costume, c'est que j'ai toujours trouvé qu'il était un peu serré... Oh pas à la taille, non... Malgré, les railleries d'une certaine personne, je n'ai pas le bassin large et j'ai la taille fine... Non, il me serre à l'entrejambe. Est-ce à cause de ma grosse bite ou de mes cuisses musclées? (En toute modestie, bien sûr...)
Aucune idée...
 
Ce que je sais, c'est que, quand je le mets, je ne peux pas monter les marches deux à deux dans le métro et ça m'emmerde.
Ce que je sais aussi, c'est que quand je le mets, je ne devrais pas me baisser sous peine de craquer la couture.
Ce que je sais enfin, c'est que, de manière générale, j'ai toujours usé l'entrejambe de mes pantalons.
 
Eh bien ce matin, horrible lundi, comme si ce seul fait ne suffisait pas à gâcher la journée, je me suis baissé pour allumer l'unité centrale de mon PC au bureau (à la maison j'ai un mac... Pour qui me prenez-vous?) et j'ai entendu un crac...
Mon pantalon venait de se déchirer... Et même pas à la couture. Un gros trou s'est dessiné entre mes jambes... Heureusement, en les serrant personne ne pouvait rien voir (mais j'ai pas l'habitude de serrer les jambes moi...)
 

Pour résumer le sujet hypra intéressant de cette note, dont, je l'espère vous aurez relevé l'intensité dramatique, j'ai vécu cette journée, la première de la semaine, avec un trou béant entre les jambes (comme Britney!)...

Mais, comme toujours, avec grande dignité.

Mon Lagerfeld est foutu.

Mais finalement je ne vais pas si mal!

 

Faut pas m'énerver comme ça!

Bah oui, je sais que je ne devrais pas m'énerver... Mais des fois, quand même!

Si vous croisez Jeanine, celle qui se croit ma copine à la machine à café de mon bureau, elle vous dira que je suis un amour et qu'elle m'aime beaucoup, beaucoup... Alors qu'elle m'agace à un point dont vous n'avez même pas idée.

Si vous êtes avec moi dans le métro et que vous me bousculez, chers inconnus, je vous ferai un sourire (seulement si vous avez été un tantinet poli bien sûr) mais je n'en penserai pas moins. J'aurai gromelé comme une petite vieille pendant tout le trajet parce que vous gardiez votre sac à dos qui bringuebalait en plein dans ma tronche. Bah oui, les sacs à dos ça s'enlève dans les transports, il s'agit de savoir vivre.

Si vous êtes un de mes collègues, vous me trouverez certainement très sympa parce que je n'hésiterai jamais à vous expliquer un truc que vous n'avez pas compris alors qu'entre mes oreilles, dans mon cerveau (parce qu'il m'arrive de m'en servir contrairement à ce que pourraient penser certains qui me prennent pour une pétasse, une connasse ou une naine) je penserai que je ne comprends pas comment vous pouvez être à ce poste depuis 2 ans et ne toujours pas avoir compris les trucs de base...

Je vous le dis, je suis un monstre sans coeur. Je n'aime pas les gens...

Alors quand, comme aujourd'hui, je prends le train pour me rendre chez mes parents dans cette bonne vieille ville de Lyon, et qu'il n'y a même pas la vision d'un choupinou pour me distraire, vous n'imaginez pas tout ce qui me passe par la tête pendant les deux heures de trajet... Entre la connasse de guichetière qui m'a placé dans un carré alors qu'à la question "vous avez une préférence pour le placement" il me semblait avoir été bien clair en indiquant "je m'en fiche... Tout sauf un carré...", et la vieille blondasse (sainte dalida priez pour nous) qui se trouve en face de moi et qui répète toutes les trois secondes et bien fort qu'elle a mal aux jambes et qu'elle est obligé de les étendre... Sauf qu'elle les étend sur mon sac la radasse! Ce que je ne me gêne pas pour lui dire en lui lançant un "les chaussures sur mon sac, je n'aime pas trop....", auquel elle me répond par un sourire compassé.

Ah je vous jure.... En plus, qu'est-ce qu'ils ont tous à ne pas pouvoir rester en place??? Hein? Ils vont pisser, ils vont fouiller dans leur valise, ils vont dans la voiture bar, ils vont téléphoner... Ils ne peuvent pas essayer de laisser les autres tranquilles un peu? Ouh ouh... On est en société là, il faut essayer de prendre un peu sur soi les chéris...

Je ne parle même pas de l'arrêt du train au Creusot, moment où ils en profitent pour attendre tous dans l'allée, juste à côté de mon siège et pour s'affaler sur moi et foutre leurs magasines sur mon ipod. Je vais en tuer un, retenez moi.

Ce soir, une âme charitable m'a conseillé de me foutre deux doigts dans la bouche et de me faire vomir dans le couloir... Il paraît que ça marche et que tout le monde s'en va... Je n'ai pas testé aujourd'hui, mais si ceux du retour sont aussi chiants ils y auront droit, c'est sûr... Toujours classe, toujours palace!

A côté de moi, Tatie Danielle est une gentille petite vieille niaise et mollassonne. Je serai la terreur des maisons de retraite un jour. Si vous voulez, je vous réserve la chambre à côté de la mienne... Des candidats? Non? Personne??? Pourtant c'est proposé de bon coeur, hein!

Au fait, ce soir, chez mes parents je n'ai pas pu échapper à la star ac'... Et pour finir sur une note positive, mais qu'est-ce qu'ils chantent MAL! Je ne sais pas où ils sont allés les pêcher... Par contre, si celui qui est sorti ce soir, Pierre, me lit, je voudais juste lui dire qu'il est craquant!

Voilàaaaaaaaaaaaaaa! Adieu Pierre!

La fête du caca

 

Tout le monde vous a toujours fait croire que Noël était une fête de lumières, de joie, de famille, de cadeaux et tutti quanti. Eh bien ON VOUS A MENTI (ou tout du moins on ne vous a pas tout dit) et je trouve ça intolérable. Je lève donc aujourd'hui le voile sur cette vérité insoutenable.

Eh oui, Noël est aussi la fête du caca (ce qui est bien avec mon TITI, c'est que c'est toute l'année un peu Noël au niveau du caca...). Vous ne comprenez pas à ce stade pourquoi je m'évertue à vouloir démolir cette fête que vous aimez tant. Vous êtes sur le point de zapper mon blog... Attendez un peu. Montrez de la curiosité que diable!

Oui, parce que pour une fois, je ne m'intéresse ni à Britney, ni à une autre souillon qui ferait la joie des rêves nocturnes de nos amis les beaufs. Aujourd'hui, je m'intéresse à un réel fait médical.

Tremblez mes chers lecteurs puisque le nombre de cas de gastro-entérites est déjà supérieur au seuil épidémique en France (c'est à dire que nous sommes déjà au-delà de 267 cas pour 100 000 habitants). Alors, s'il vous plaît, arrêtez de toucher les mains et les cheveux de tout le monde dans le métro, ne respirez plus l'haleine fétide de la personne qui se trouve en face de vous dans le bus, arrêtez de goûter dans l'assiette de votre chien avant de lui servir à manger...

Je vous rappelle que l'année dernière plus de 300 000 personnes en France ont passé Noël aux chiottes. Alors please, de grâce, aimez votre prochain (c'est aussi ça Noël), lavez-vous les mains de temps en temps (quand on voit les ongles de certains, on se dit que ce ne serait pas du luxe...) et spécialement après avoir chié.

Bon, parce que je vous aime et que vous savez très bien que je ne suis pas homme à vous laisser dans la merde, voici quelques conseils que vous n'aurez aucun mal à suivre si jamais une tuile vous arrive (parce que ce serait vraiment dommage de louper le foie gras frais sur lit de figues préparé par Picard) je vais vous donner quelques conseils au cas où...

Je vous en conjure, imprimez-les si vous ne souhaitez pas passer Noël dans les conditions suivantes (tellement peu dignes d'une femme de votre rang, d'un pédé de bon goût, ou d'un métrosexuel en devenir):

Tout d'abord, en cas de diarrhée aigue, buvez beaucoup (ce qui ne signifie pas buvez comme des trous... Je préfère préciser pour certains de mes lecteurs dont l'un, qui se reconnaîtra, habite dans un palace outre-Manche) : au moins 2 litres de boisson par jour (eau, bouillon salé, tisanes sucrées…).

Ensuite, faites plusieurs petits repas: il faut manger du riz et des carottes bien cuites, de la viande grillée ou du poisson à la vapeur et des fromages à pâte cuite. Côté dessert, choisissez plutôt du yaourt, des compotes, ou de la banane bien mûre.

Après quelques jours, vous pourrez revenir progressivement, ni vu ni connu, à votre alimentation habituelle les chouchoux et retrouver votre glamour de toujours...

Ah oui, et comme je vous connais, ne faites pas non plus exprès de faire tout l'inverse en vue de l'attraper cette gastro pour perdre vos kilos en trop avant la soirée du 31 sur laquelle vous fondez tant d'espoir. S'il vous aime, il aimera aussi vos rondeurs disgracieuses, c'est moi qui vous le dis! Et puis, le look Nicole Ritchie c'est complètement galvaudé! SOYEZ VOUS-MÊMES JE VOUS DIS!

Alors, je sais que je suis beaucoup moins glam que d'habitude, mais je crois que, pour vous comme pour moi, il fallait que les choses soient dites.

Ah! Vous voyez... ça va mieux, non?

Tenez-vous le pour dit: si Noël est la fête du caca, ce n'est pas pour autant une fête de merde. CQFD!

PS: j'oubliais de vous dire que pendant ce temps là, Bribri s'est découvert une passion tout ce qu'il y a de plus sain: la drogue étant complètement has been, elle lance maintenant la mode de la cleptomanie. Elle a volé pour 28 200$ de manteaux lors d'une fête organisée pour son anniversaire... La semaine d'avant elle avait déjà volé une perruque dans un sex shop...
Toujours aussi cool ma Britney!

Like a drug!

 

Ce morceau n'est pas franchement original: un peu de Madonna et un peu de Britney saupoudré de Kylie dans un shaker  et ça donne "Like a Drug"... C'est pour ça que j'aime bien en même temps!
D'ailleurs, suis-je le seul à penser que ce morceau est largement inspiré par celui de Visage "Fade to Grey"?

Comme une drogue, ça me fait penser que moi aussi je suis ou j'ai été intoxiqué à plein de trucs...

Intoxiqué à la clope (j'ai arrêté il y a cinq ans et un mois), au café (un peu moins maintenant), aux amis (pas assez présent, souvent peur de mal faire voire de faire mal), aux câlins avec mon chat, aux superstitions, au sexe, aux blogs (des pics, des creux), à MON blog, au travail (plutôt des creux), aux compliments, à Madonna, à la pop, à la musique en général, aux séries américaines...

Il me faudrait au moins huit notes pour développer tout ça. Des addictions, des addictions et des addictions qui remplacent d'autres addictions.

Est-ce que c'est mal d'être intoxiqué?

Je ne fais pas partie de ces totalitaristes d'une vie saine et sans addiction. Certaines addictions font du mal, certaines sont neutres, d'autres font énormément de bien. Pourquoi alors se priver des dernières?

Certaines addictions sont directement en rapport avec les peurs, les angoisses et tous ces démons qu'on essaie de calmer ou de refouler à l'intérieur.

Lorsque j'étais célibataire, la pire et la meilleure de mes addictions se nommait REZOG. Un mélange d'espoir virtuel, d'excitation et de frustration permanente. Un truc qui te pousse à te connecter tous les soirs au cas où "the man I want" serait devant son écran, et en même temps une usine qui te blase et te pousse à vouloir toujours plus... Je comprends pourtant et si je redevenais célibataire demain, je sais que je me reconnecterais immédiatement...

Je gagnerais énormément de temps si je n'étais pas en quelque sorte obligé de sacrifier à tous ces petits rituels irrationnels du matin au soir...
Je sais bien que ça me rassure de m'asseoir dans le sens de la marche du métro parce que ça veut dire que je vais passer une bonne journée...
Je sais bien que si je suis triste, si j'ai perdu mes repères ou si je me sens comme une merde, il faut absolument que j'écoute la playlist Madonna de mon ipod.
Je sais bien que je devrais travailler à la place de rédiger ces notes sur mon blog et pourtant je suis triste lorsque je suis loin de mon blog un peu trop longtemps, ce qui est peut-être lié à tout ce que ce petit espace m'a apporté...

Toutes mes petites drogues quotidiennes me font du bien. Peut-être devrais-je en discuter avec un psy, mais je suis convaincu que personne ne peut vivre sans addiction et que le principal est d'être bien avec ses propres intoxications.

Aujourd'hui la principale de mes drogues c'est toi. Tu es une drogue puissante et douce à la fois. La meilleure came que je n'ai jamais connue. Tu es la drogue qui me donne la force et le courage d'aller de l'avant.
Avant toi j'en doutais, mais aujourd'hui, à tes côtés, ça vaut la peine d'avancer.

CQFD

 If I'm a tease and you're the one to please I want more
(Si je suis une allumeuse et que tu es celui à combler, j'en veux encore!)

Harceleur!

Vous souvenez-vous de Mister Lubrique? (Pour le début de l'histoire c'est ici et là...)

 

Je croyais lui avoir fait comprendre que je n'étais pas intéressé... Mais il ne lâche pas l'affaire.

J'avais entendu parler de harcèlement au travail. Eh bien, même si ça reste soft, je crois que je suis un peu dans ce cas. Même si au regard de mon extraordinaire sex apeal, je le comprends de ne pas pouvoir se passer de moi, ce n'est pas une raison... Quand je dis NON c'est NON!

De toute façon, j'ai déjà le plus hype des accessoires de mode de la saison 2007-2008: un chum blogueur...

Revenons à Mister Lubrique...

Il est plus vieux que moi, mais pas très vieux non plus... Et pourtant, il a le même comportement que certains vieux dans les lieux de drague. Ils te touchent, tu leur dis non gentiment, mais ils continuent, ils continuent jusqu'à ce que tu n'en puisses plus et que tu deviennes violent... Tout le monde a connu ça (et surtout ceux qui ont un jour mis les pieds à l'Euromen's club!)

Il me téléphone 4 à 5 fois par semaine. Je ne répond que quand j'y suis obligé (c'est à dire lorsqu'il m'appelle et que je suis déjà en communication, ce qui, en interne est indiqué par un petit bip... Dans ce cas, par correction, je le rappelle...). A chaque fois que nous nous parlons au téléphone, enfin, il serait plus correct de dire qu'il parle tout seul puisque je n'ai pas grand chose à lui dire en fait, il évoque mon petit chum pour vérifier que notre histoire n'a pas capoté (oh la jalouse!). C'est fou ce qu'une conversation peut paraître vide avec certaines personnes.

Il veut absolument déjeuner avec moi car, selon lui, il a des choses à me dire qu'il ne peut pas évoquer "en ligne"... Je crois que j'ai du repousser 7 ou 8 fois depuis le début du mois. J'ai même oublié de le rappeler (même pas volontairement) deux fois, le laissant poirauter tout seul... J'ai eu droit à des mails incendiaires l'après-midi même.

Bref, il me colle! Mais je serais hypocrite si je ne disais pas que tout ça me flatte un peu quand même.

Mister Lubrique a déposé sa petite cerise sur le gâteau la semaine dernière. Ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit pleaaaaaaaaaaase! Je ne suis pas scato et je n'évoque pas ses coucougnettes non plus...

J'assurais une formation notamment pour l'une des personnes qui travaillent pour lui. A la fin de la séance, cette personne vient me voir et me dit:

-"vous connaissez bien Mister Lubrique, non? Je travaille pour lui"... 

-"Oui, effectivement, pourquoi?"

-"Eh bien il m'a demandé de vous remettre ça lorsqu'il a su que vous étiez mon formateur"

Et là il me tend une petite enveloppe cachetée sur laquelle figure mon prénom. Dans cette enveloppe, se trouve la carte professionnelle de Mister Lubrique qui m'indique son numéro de portable et me dit en gros que ça lui ferait plaisir que l'appelle pour déjeuner... 

Il va trop loin. Il ne devrait pas me faire confiance... Je garde tout dans un dossier... Au cas où...

 Il devrait réviser Kim Wilde, c'est elle qui me l'a appris: "Never trust a stranger"!

L'australienne est une connasse!

 

C'est la deuxième fois qu'elle me fait le coup... Alors là ça va commencer à suffire, hein!

Bah oui, lundi dernier est sorti le dernier album de la princesse botoxée des pédés... Princesse parce qu'on sait tous qui est la queen, hein (que ce soit bien clair entre vous et moi!)

Alors forcément, lundi midi j'étais à la fnac des Halles, fébrile, pour me procurer mon exemplaire du dernier opus. Jusque là, tout est naturel, pas de malaise.

Et AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! Je constate qu'il y a plein d'exemplaires partout de X (elle a appelé son album comme ça soit disant parce qu'elle ne savait pas comment l'appeler... Bien sûr, à d'autres!!!!) et surtout qu'il y a un super écran et qu'ils passent le dernier album en fond sonore... C'est coooooooooooool!

Moi qui n'ai pas eu le temps ni l'envie de faire ma pétasse depuis des décennies (au moins), je saisis la balle au bond... C'est "In my arms" qui passe... J'adore! Et là, je commence à trémousser mes fesses suggestivement (le genre de truc qui a malheureusement fait ma réputation...) me disant que, de toute façon , je ne reverrai jamais les gens...

Elle est enfin revenue!

Et puis, je me dis qu'il est temps de me diriger vers la caisse pour qu'enfin l'objet soit bien à moi... Je me tourne vers les caisses... Et là, juste devant moi, planté, avec un petit sourire à mon intention, un collègue me regarde  avec des yeux d'une insolence complètement insupportable!

Ma première réaction est la honte, bien sûr... Et puis non, je n'aurai pas honte. C'est ma gay pride à moi et il ne me l'enlèvera pas.

Alors, je dois lui dire quoi à la pétasse australienne pour la deuxième fois qu'elle m'humilie en public? Merci ou FUCK???

Que fait la vie?

 

Aujourd'hui, un peu en vrac puisque la vie semble être plus rapide que moi... Plein de choses à dire, plein de choses à partager, pas de temps pour les raconter.

La grève qui s'éternise et qui m'impose d'être serré dans le métro avec des gens pas très propres et avec ma petite valise et mon sac à dos qui gênent tout le monde... Moi qui m'étale de tout mon long dans l'escalier de Châtelet alors que Madonna me hurlede venir avec elle "Into the groove" par l'intermédiaire de l'ipod et un beau brun qui me tend la main pour me relever...

Hier soir en compagnie d'un mister geek (enfin, ça veut juste dire qu'il est plus geek que moi, ce qui n'est somme toute pas très compliqué... Pas qu'il passe sa vie devant son ordi...) en forme au concert de Vanessa Paradis au Zénith avec M et Albin de la Simone sur scène. Un très bon moment, une demie heure de rappel, je m'aperçois que je connais beaucoup mieux son répertoire que ce que je ne pensais puisque seules deux ou trois chansons me sont inconnues... Un très, très bon moment qui m'a permis de déconnecter de la journée de merde d'hier...

Hier, parlons-en d'hier... Complètement perturbé, mal à la tête, jour de grève, mal luné... Figurez-vous que pour m'acheter de quoi manger le midi, j'ai bloqué ma carte bleue en composant trois fois un code erroné... Parfois je me demande comment ce serait si j'étais moins con. Plus ennuyeux peut-être, mais plus reposant, c'est sûr...

Ce soir... Je pars avec mon champion de vélib' pour l'IBC*... Je suis complètement excité, et pourtant courroucé que mon chum prenne le temps d'aller rafraîchir sa coupe alors que moi je ressemble à Régine les lendemains de cuite. Mais c'est pas grâve, du moment qu'on a du plaisir Madame Michu! Je peux vous avoir des photos dédicacées de la plus grande star du blougocercle... Adressez-moi vos demandes par mail avant 17h30 today.

Dimanche je passe un cap. Ma période d'essai se termine... J'angoisse... Mon chum et moi allons nous annoncer nos verdicts respectifs... Rentrerai-je seul de Londres? La période d'essai sera-t-elle reconduite? Déciderai-je de lui donner une nouvelle chance après tout le mal qu'il m'a fait?

Vous le saurez certainement la semaine prochaine en faisant un petit tour par ici!

Ah, et au fait j'ai fait disparaître tous les développements relatifs au führer de mon bureau... Comme le dit Tg, j'ai un devoir de réserve et ça me turlupine un peu de laisser tout ça en ligne. Mais sachez que ma hiérarchie est informée. Même si je ne suis pas tenu au courant de ce qu'elle fait sur le sujet minute par minute...

 

*International Blogging Convention... Quoi? Vous n'y participez pas? Oh... ça doit être un oubli (ou alors c'est juste parce que je suis un blogueur beaucoup plus influent que vous hein ;o))

La minute suspendue

Comme presque tous les jours, le métro s'arrête juste un peu avant Nation.

Plus un bruit, personne ne parle, certains dorment... Froissement de journaux, regards tristes et résignés d'une vie terne et qui, dans ces conditions, paraît sans grand intérêt... Elle m'observe, je l'observe. Après quoi court-elle? Le sait-elle elle même?

C'est lundi, on est à Paris, cette minute de grâce intervient juste avant que le monde ne se remette à courir, juste avant que cette journée peu exaltante ne commence...

J'emporte un peu du week end passé dans ma tête et, rien que pour ça, ça vaut la peine...

Vieux ET amoureux...

J'ai vu dans le métro ce matin un couple de personnes âgées amoureux...

Leurs yeux, leurs gestes, leurs attentions...

Un moment très beau, un moment très rare.