Une marche après l'autre

(oui... Je sais... Whitney. En fait ce n'est pas vraiment du Whitney mais du Annie Lennox... Et ça change tout!)

 

 

J'admets que la note précédente était un tantinet déprimante, que je n'étais pas dans l'un de mes meilleurs jours. Heureusement, ma collègue blonde est réapparue ce matin, fraîche comme la rosée et a recommencé à gueuler contre tout. Il y a des habitudes qui, décidément ne se perdent pas. Elle me file une pêche d'enfer. Grâce à elle, je suis conscient qu'il faut que je me tire vite fait de cette taule.

Ce matin, j'ai aussi pris mon parti de pas mal de choses. Il y a pire que de revenir de Guadeloupe à la fin du mois de juillet alors qu'il n'y a personne dans Paris et que l'accalmie du bureau est telle que l'on pourrait entendre les mouches voler (si les TGV ne passaient pas devant mon bureau sans relâche bien évidemment.) Il y a pire que d'avoir une mère dont le bonheur de vous voir tout un week end avant de partir en vacances est tellement intense qu'elle ne peut contenir les accents joyeux de sa voix. Il y a pire que de retrouver des amis qui vous attendent à Paris les bras ouverts et les yeux emplis de tendresse. Il y a pire que de vivre aux côtés de celui qui, sans broncher, accepte de se faire taillader la main par votre chat en furie ou qui dort mal tout simplement parce que vous n'avez pas l'air d'être en grande forme.

Avoir couché quelques angoisses ici, avoir évoqué quelques pistes avec un ami me suffit pour comprendre que tout est lié. Le vide intérieur, le vide sur ce blog, l'absence de disponibilité pour laisser entrer l'autre, pour s'ouvrir au monde et à ce et ceux qui le compose(nt).

Il s'agit de priorisation. Qui suis-je? Où vais-je? A quoi sers-je?

Je ne peux pas me contenter de ne rien construire, de ne servir à rien. Je ne sais pas encore où je vais. Mais ça y'est, je l'ai ce point de départ... Celui qui va me faire avancer. Je veux construire, je veux que ma vie serve à quelque chose. A quoi? A qui? Quelle direction prendre? C'est ce que je vais chercher cette année. Je ne veux pas que ma trente-troisième année soit vaine. Ce n'est tout simplement pas envisageable. Peut-être que je rendrais service à la Nation en tuant mon notaire avec un couteau de marque, comme Patrick Bateman dans "American Psycho"?

Non, tout bien considéré, je pense que ce ne serait pas la meilleure voie. J'ai donc décidé que le mois d'août serait rempli de bons moments en tous genres et de pré-reprise de ma vie en mains. J'ai décidé que le mois de septembre serait celui du démarrage d'une nouvelle thérapie, ma thérapie du 21ème siècle (j'ai interrompu la dernière en 1999). Il me reste à trouver le/la psy... Je ne chercherai sûrement pas dans les pages jaunes... Si vous avez des adresses, je suis preneur.

Reconsidérer mes priorités, passer plus naturellement du discours à l'action, reprendre confiance, aller de l'avant, prendre conscience qu'à trente-deux ans le meilleur n'est pas forcément derrière moi, être disponible, lâcher prise...

Non, il ne s'agit pas d'un extrait de Biba recopié à la hâte sur un coin de papier brouillon ni d'une application un peu conne de la méthode Coué. Il s'agit seulement d'en terminer avec cette angoisse qui m'étreint par moments, sans crier "gare!", sans que je puisse en identifier précisément les causes.

Brick by brick, step by step...

Et puisque je n'ai pas organisé de séance "diapos" voici un petit souvenir de ces trois dernières semaines: