My own road

"Life fits virtue so let your judgments go"

 

Je crois en une chose qui semble ridicule à certains...

 

Je crois qu'on a tous un destin, un certain nombre de choses à accomplir, certaines personnes à croiser, à laisser ou à garder, un certain nombre de croix à porter.

 

Je crois que l'ensemble de ce que l'on fait, que tous les obstacles qui traversent notre route, ont un sens qui nous dépasse, que tout ce que nous traversons nous construit pour l'avenir.

 

Je crois que je marche inexorablement vers mon destin et que tous les gens desquels je m'enrichis, toutes les épreuves qui se dressent en travers de ma route, tous les sourires, toutes les prises de tête, toutes les lamentations me mènent vers mon destin.

 

Je sais crois toujours que le meilleur est à venir.

 

Je me revois à 17 ans, l'année de la terminale, imprégné de Cyril Collard et d'Hervé Guibert, prendre des poses de souffrance sans vraiment les comprendre, dire à ma meilleure amie de l'époque que j'étais bi parce que ça me semblait cool, penser que je mettrais fin à mes jours avant trente ans parce que j'aurais consumé ma vie avant, avoir le vertige en pensant à tout ce qui m'attendait, me préparer une jolie petite vie de merde à vivre des embrouilles de couple alors que je n'en avais pas encore l'âge, penser que j'étais à part. 

 

Que reste-t-il de tout ça après 14 ans?

 

Ai-je avancé, ai-je reculé? Difficile à dire. Est-ce que je sais mieux ce que je veux aujourd'hui qu'à cette époque là? Est-ce que je suis une personne meilleure? Je ne le sais pas.

Est-ce que je dois changer mon nom?
Est-ce que ça va ma mener loin?
Est-ce que je dois perdre du poids?
Est-ce que je vais devenir une star?
En tous cas, je suis assez superficiel pour citer du Madonna traduit en français... Je n'ai donc aucun doute sur mon orientation sexuelle...

 

Ce que je sais c'est qu'aujourd'hui je suis plus conscient de mes limites et de mes atouts qu'à cette époque-là. Je ne sais pas forcément tout ce que je veux, mais je commence à discerner ce que je ne veux pas. Je sais aujourd'hui que je ne suis pas qu'un cul. Et ça c'est bien... Enfin je crois...

 

Ce que je sais c'est qu'aujourd'hui il y a une place pour tout ce que j'ai vécu dans mon coeur.

 

Ce que je ne sais pas c'est si j'aurai autant d'enthousiasme à vivre ce qui m'attend que celui que j'ai eu jusqu'à maintenant.

 

Ai-je encore la force de suivre ma route? Ne suis-je pas trop blasé? J'ai beaucoup plus de mal à m'attacher qu'auparavant. Mon armure commence à s'épaissir. Moi qui me targuais jusqu'à il y a peu de conserver en partie une âme d'enfant, je la perds peu à peu... Je me vide de ma spontanéité. Les autres me pompent ma fraîcheur.

 

La route vers l'acceptation de soi est longue... Je n'en suis pas au bout mais pas au début non plus.
Selfishness: je n'ai pas l'âme d'un professeur. Les étapes qui sont derrière moi, je les ai déjà vécues... Je ne veux ou ne peux pas les revivre pour quelqu'un. Je suis désolé (Lo siento!), je ne suis pas un psy.

 

Oui, j'ai encore la force. Je me relèverai sans cesse, je le sais au fond de moi, je n'ai pas peur... J'ai juste peur de souffrir un peu.

 

Il me reste des parcelles de moi à découvrir, des gens à aimer, un esprit à cultiver, des amis et des amours à surprendre, le futur album de Kylie à écouter...

 

 

"That's what my future will be"