Raison ou pulsion?

GROOVE ARMADA - Paris

 

Je me ballade dans la vie, comme je marcherais dans Paris... Avec la même désinvolture et la même gravité. Des gens viennent à moi, je vais à eux... J'ai l'impression de me laisser vivre.

Mais c'est seulement une impression... Se laisser vivre est tellement loin de moi, tellement loin de ce que je sais de mon foutu cerveau et de mon foutu coeur...

J'intellectualise tout. Je laisse les gens s'attacher à moi, me tenir par la main dans la rue alors que je les connais depuis deux heures. M'embrasser devant "les marronniers" en me disant que nous avons énormément de points communs alors que je sais qu'ils n'ont vu que ce que je voulais leur montrer. Me donner des rendez vous aux "grandes marches" à côté de l'opéra Bastille alors que je n'ai pas envie de poursuivre avec eux... Implicitement, je leur promets des choses que je ne voudrais pas leur promettre, j'échange des numéros de téléphone.

Qu'est-ce que je fous?

Je comble un vide. Je ne respecte plus que mes amis. Le reste, je consomme... Mais là où c'est pervers, c'est que je consomme de l'amour... Pas que du sexe.

Trois mecs veulent me revoir. Trois mecs attendent quelque chose que j'hésite à leur donner. Je n'ai pas encore trouvé. Je pense encore au petit prince. Je ne sais plus ce que je veux, ni qui je veux. J'aimerais retrouver cette impression de vie simple.

La troisième saison de la série que je regardais avec C, ma relation de huit ans, est diffusée. Moi qui ne pleure jamais, je me prends à pleurer devant cet écran qui ne me répond pas. Je me prends à décrocher le téléphone et à composer machinalement son numéro. Pourquoi? Je ne sais pas. Cette relation est terminée pour moi. Elle ne l'est pas pour lui.

Pourquoi lui faire du mal? Egoïsme suprême... J'avais juste besoin d'entendre sa voix... Juste besoin de savoir qu'il existait encore. J'ai besoin de lui encore.

Pourquoi ne pas se poser de question et faire du mal à tout le monde? Je suis d'iun égocentrisme forcené. Je donne quelque chose, mais je cherche encore celui qui me fera vibrer. J'ai vraiment envie de rendre les autres heureux...

...Finalement, tout ce que je réussis à faire , c'est à leur faire entrevoir un morceau de bonheur et à leur reprendre aussitôt. Je suis aussi con que tous ceux que je fustige. Tous ceux qui ne savent pas où ils vont. 

Je ne sais pas comment m'en sortir... Alors pour garder la tête haute, je vais faire quelque chose que je réprouve... Je vais mentir.

Ceux qui gravitent autour de moi en ce moment ne me conviennent pas (est-ce la tête ou le coeur qui parle? La raison ou la pulsion?). J'ai besoin d'intensité. J'ai besoin d'avoir envie de m'abandonner. J'ai besoin de tomber amoureux. J'ai aussi besoin, et c'est là que le bât blesse, que le mec en face de moi remplisse tous les critères que j'ai arbitrairement fixés.  

Alors pour l'instant je me contente de ballader les mecs. Et je me fais ballader aussi... 

Tout est mal dans le plus mauvais des mondes. Mais on s'en remettra.

Enfin moi oui...