Toujours classe, toujours salace!

En septembre dernier, j'étais en Californie (j'ai a-do-ré San Diego!) et j'ai constaté avec étonnement que l'actu people, que nous considérons ici comme un sujet méga superficiel, revêt une importance capitale là-bas (même si chez nous aussi on jette toujours un coup d'oeil sur le "Voici" de la voisine, bien plus palpitant que le supplément économie du "Monde")...

En septembre 2006 à Los Angeles, la commémoration des évènements du 11 septembre 2001 a semblé reléguée au second plan par rapport aux scabrantes allégations de Tom Cruise qui avait affirmé chez Oprah (Winfrey) qu'il était scandaleux que Brooke Shields ait eu recours à un traitement par antidépresseurs à la suite de la naissance de son bébé, plutôt que de se tourner vers la dianétique (méthode d'endoctrinement prônée par les scientologues)... Tollé dans l'ensemble des médias... Les yeux de l'Amérique se sont tournés vers Brooke. Nous étions tous suspendus à ses lèvres (eh oui, quand je visite un pays, j'aime bien m'imprégner de la culture locale...). Celle-ci nous a finalement appris à la mi-septembre que Tom lui avait téléphoné pour s'excuser de ses propos. Excuses qu'elle s'est empressée d'accepter (évidemment, les cachets anti-déprime ça existe, mais les cachets anti-con-sectaire ça reste encore à inventer...)

Bref, une bien longue introduction pour en arriver à l'évènement le plus élégant de l'année 2006... Tout commence un jour de septembre (je ne sais plus lequel), dans une voiture louée pour le voyage (sièges en cuir, air conditionné... Tout moi, quoi!) et dans laquelle j'écoutais d'une oreille une soupe Rn'B certainement number one dans le Billboard mais qui serait oubliée très vite, quand, soudain, un flash spécial interrompant l'ensemble des programmes est venu me sortir de ma torpeur: LE BEBE DE BRITNEY ETAIT NE!

Cette fille qui, quelques années plus tôt avait été la petite chérie de l'Amérique (beauté moyenne, pas forcément bien foutue, vulgaire jusque dans la raie des fesses et regard bovin), donnait naissance à son deuxième bébé en à peine un an et exposait son corps déformé à l'ensemble des commentaires désobligeants des médias trash américains... La déchéance à ce point, ça me faisait déjà beaucoup de peine pour cette petite blonde qui n'avait commis d'autre crime que celui d'être écervelée... Et pour ça, des fois, je me sens bien proche d'elle!

Eh bien, elle a décidé de ne pas s'arrêter en si bon chemin la p'tite... Un mois plus tard, alors que son mari, un chanteur raté, était sur les plateaux de télé et lui déclarait sa flamme, elle lui envoie un sms qu'il ne trouve qu'en coulisse (le film est, paraît-il sur Youtube) pour lui annoncer qu'elle divorce. Et le Kévin d'être complètement décontenancé parce qu'en plus elle avait un contrat de mariage en béton!

Un mois plus tard (si vous suivez on est fin novembre), Brit' fait la une de tous les magasines pour ses frasques avec sa nouvelle amie Paris Hilton (une autre perle) avec laquelle elle sort en boîte tous les soirs (en emmenant son bébé... On ne sépare pas un enfant de sa mère à cet âge là enfiiiiiiiiiin!) et, cerise sur le gâteau, on apprend, photos à l'appui (beurk... On s'en serait bien passés!) que BS sort sans culotte!

C'est vraiment la classe et la grâce à l'état pur! C'est triste et fascinant à la fois de constater que certaines personnes mettent autant d'acharnement à s'auto détruire! Aux dernières nouvelles, un duo avec Miss Hilton devrait débouler sur les ondes au cours de cette année... J'ai un stock de boules Quiès si ça vous tente!

Allez Britney, allonge-toi (non, non... Pas pour retirer ta culotte... Tu n'es vraiment pas mon style!) et raconte-moi ton enfance... Pour une fois j'aurai peut-être une chance de m'endormir sans donormil!

Moralité: Depuis que j'ai vu la chatte de Britney sur le net (enfin, entre les bourrelets de ses cuisses) je ne peux plus entendre un de ses titres sans avoir envie de vomir! Vive le glam et les people!