Du nouveau dans ma vie

Je déménage, je me casse, je me barre, je me casse, je change d'air, je change de crèmerie, je bouge, je m'en vais, je me réinvente, je vogue vers de nouveaux horizons.

Hein?

Mais pourquoi avez-vous les yeux mouillés?

Ah? C'est juste une poussière...

Tant mieux parce que le temps de flancher n'est pas venu. Il va falloir cliquer ICI avec dextérité si vous voulez me suivre.

Je vous emmène?

Ditom a changé d'adresse. Sa version 2 vous attend à cette adresse:

http://ditom.wordpress.com/

Ta nouvelle idole...

... Je l'ai trouvée. C'est Chris Salvatore.

Parce que Chris, il est né le 22 mai 1985, il est acteur, chanteur, compositeur, il est ouvertement gay et il a joué dans Eating Out 3, un pur chef d'oeuvre qui réveillera le cinéphile qui sommeille en toi (mais qui sommeille très profondément)...

...Et parce que Chris, il se confesse à son chien quand il va mal. Ce qui est une preuve de pureté.

Ou de quotient intellectuel limité.

 

Bref, le mec parfait.

Et, parce que je suis toujours une salope, mais une salope gentille, je t'offre la chance de le connaître un peu mieux si tu cliques sur la jolie photo.

Et je t'offre aussi la chance de me connaître un peu plus si tu décides de me suivre ICI.

Au bureau, je suis une salope

L'immeuble dans lequel je travaille est comme une antre. Une fois passé le sas de sécurité, le marbre est beau, la moquette est épaisse, les hommes sont en costume, en chemise bleue et en cravate sombre et sont tous plus coincés les uns que les autres. 

Oui, effectivement, certains de mes collègues sont coincés. Je passe pour quelqu'un de cool rien qu'en parlant de twitter ou de facebook alors c'est dire... Et juste derrière mon dos, une porte communique avec un autre bureau, celle de Géraud.

Géraud a environ 35 ans, un style très italien, un accent chantant à la Yves Montand, des lunettes Götti en titane résolument contemporaines. Géraud est tellement propre sur lui que toutes les filles le prenaient pour un homo lorsqu'il est arrivé. Un homo coincé, mais un homo quand même, tant il est bien connu qu'un gay est un hétéro propre. Les doutes se sont dissipés lorsque Géraud a commencé à nous parler de son amie italienne. Ils n'ont plus été permis lorsqu'il nous a annoncé qu'il serait papa d'une petite fille, en nous précisant qu'il était soulagé qu'il s'agisse d'une fille.

Professionnellement, Géraud n'est pas sûr de lui. Il est très respectueux de la hiérarchie et nourrit une peur panique de déplaire à ses supérieurs, voire de les décevoir.

Personnellement, Géraud n'est pas sûr de lui non plus. Il est très respectueux des convenances et a peur de ne pas bien faire, notamment concernant l'éducation de Constantine, sa fille fraîchement éclose.

Les contraires s'attirant sans aucun doute, ma personnalité intrigue Géraud. Il faut dire que quand il est arrivé, j'avais déjà pris mes aises depuis longtemps dans ce bureau. La cravate n'était plus un habit quotidien, mon harem m'accueillait tous les matins en me demandant des potins frais et mon recul sur nos encadrants confinait déjà au cynisme.

- Un conseil: éloignez-votre café pour ne pas le cracher sur votre écran à la lecture de la phrase qui va suivre -

Pourtant Géraud n'a jamais douté de mon hétérosexualité... JAMAIS.

J'irai même plus loin, Géraud me prend pour un Dom Juan. Il me pose fréquemment des questions pour cerner le genre d'amiE avec laquelle je partage mon nid, questions auxquelles je réponds de manière évasive tant ce petit jeu ambigü m'amuse.

Depuis qu'il sait que j'ai un compte twitter, Géraud ne me croise jamais sans me demander si j'ai bien twitté ce matin ou si mes cours de théâtre avec toutes ces filles se passent bien  (clins d'oeil appuyés).

Le problème c'est que la cloison séparant le bureau de Géraud du mien est très mince et que notre porte mitoyenne n'arrange rien. Le son passe, je le sais depuis des mois... Et pourtant cela ne m'empêche jamais de laisser ma voix s'exprimer de manière volubile.

Vendredi dernier, alors que j'entrais dans son bureau pour lui serrer la main et que Viviane se tenait à côté de lui pour discuter d'un truc professionnel, Géraud m'a regardé avec un sourire encore plus franc que celui qu'il arbore d'habitude.

Il m'a lancé de but en blanc: Hier, j'étais en communication et tu m'as fait explosé de rire!

Ah bon? Ai-je répondu timidement sentant le vent tourner en ma direction.

Oui, j'étais avec un interlocuteur prestigieux et tout à coup, je t'ai entendu hurler "SALOPE!" dans ton bureau... Et juste après tu as dit "bon allez, je te laisse, j'ai du travail maintenant"...

Je me suis senti outré de mon propre comportement (ou outé, peu importe), presque sali. Le rouge m'est monté aux joues pendant que j'essayais de reconstituer la scène et de me remémorer la personne que j'avais bien pu avoir au bout du fil...

... Et la mémoire m'est revenue. C'est cette bonne vieille Gisèle que j'avais eue au téléphone la veille. Avec ses problèmes d'oreille interne je ne peux pas chuchotter au téléphone non plus hein. Elle a quand même 94 ans et demi. Et il faut dire qu'elle méritait amplement ce qualificatif après tout ce qu'elle m'avait asséné...

A partir de là, devant une Viviane complètement choquée, je me suis perdu dans des explications incompréhensibles jusqu'à lâcher "j'étais avec un copain au téléphone"... Non mais n'importe quoi. Je venais d'avouer à Géraud que je traitais mes amis (sans "e") de salopes au téléphone.

Une réponse tellement outrancière que je me serais fait le même effet si j'étais monté sur son bureau en exécutant directement une choré là-dessus:

 

Ce à quoi il m'a répondu Mais ne t'en fais pas, j'ai trouvé ce cri du coeur très affectueux.

Depuis, lorsque je le croise dans les couloirs, Géraud ne me gratifie plus d'un "ça twitte?" mais m'apostrophe par un Salope hilare...

Oui, vous avez bien lu... Je me fais traiter de salope par mon collègue de bureau, tout ça à cause de PascalR.

J'avoue que j'ai connu des jours meilleurs.

Peace, Love and PINK WAR

Alors que Kylie volait sur un ange devant un Enguerrand ébahi...

Alors que je ne faisais pas de ski pour cause de mauvais temps...

 

 

Alors qu'un ami faisait sa mauvaise en prétendant que Ricky n'avait rien inventé... Alors qu'il a quand même réinventé le sexe, hein...

 

Alors que Ricky était récompensé par la Gay and Lesbian Alliance Against Defamation pour son engagement contre l'homophobie...

 

Marine Le Pen remplissait fièrement son escarcelle de milliers de petits bulletins de vote,

 

 

 

Et Apple acceptait une application iPhone destinée guérir ses adeptes de leur dégoutante homosexualité...

Pour signer la pétition c'est par ici

 

Serait-il temps de déclarer la pink war en sortant nos canons à paillettes?

Je pose la question. À vous d'y répondre.

Trois fois...

Ça fait trois fois que Viviane me dit bonjour aujourd'hui... De toute évidence, elle attend une réaction... Que dois-je faire pour qu'elle m'oublie?

Peut-être lui dire que ce soir je vais pour la première fois me trémousser comme une dinde avec mes amis les homosexuels au son de Kylie dans un Bercy surchauffé?

Naaaan. Elle ne comprendrait pas...

D'où sort la semence royale?

Hier soir, lors du one man show d'Alex Lutz au théâtre du Splendid, juste avant de rire aussi intelligemment que Stéphane Bern, j'ai promis à un ami qu'il verrait une bite princière avant la fin du week-end.

J'avoue que j'aurais adoré lui montrer CELLE d'Emanuele Filiberto di Savoia. Mais je lui ai juré de garder secrètes les photos de notre folle nuit de luxure.

Il ne me reste donc qu'à lui montrer l'appendice de la progéniture de feu Lady Di, le futur marié ultime fantasme de Piero, celui du prince William. 

Vous êtes prêt(e)s??? Ne criez pas d'impatience... Voilà l'engin.

Oui, je suis bien d'accord avec vous, ce zigouiigoui n'est pas exceptionnel. Mais vous pourrez quand même noter au passage que Kate Middleton se prépare de belles nuits de golden showers intensives. Et vous conviendrez que participer à l'inauguration de la foire au fish and chips de Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch en sentant le pipi c'est très limite pour une princesse, même si on sait tous que la reine mère l'avait fait avant elle.

 

En bref, allez voir le one man show d'Alex Lutz mis en scène par Sylvie Joly. Vous en sortirez émoustillé(e).

On est tous la Viviane de quelqu'un...

Vous vous souvenez de Viviane?

Mais si... Faites un petit effort... Viviane, est donc une collègue qui me drague éhontément un peu partout. Dans les couloirs, dans mon bureau, à la machine à café... Je n'aurais qu'un mot à dire pour qu'elle me suive aux toilettes. C'est exaltant.

Mettez-vous à ma place. Vous seriez poursuivi par une fille comme ça...

 

 

... Qui vous ferait des sourires en veux-tu, en voilà.

 

 

Donc, Viviane, quand elle a une idée dans la tête, ne lâche pas l'affaire rapidement. Cette semaine a d'ailleurs été un grand cru vivianesque. Je vous raconte.

Scène 1

Lundi matin, fraîchement revenue de week-end, Viviane débarque dans mon bureau, le sourire aux lèvres, avec un papier qu'elle me tend fièrement. "Tiens, tu as oublié une impression.. J'ai pensé qu'elle te serait peut-être utile"

Elle est serviable Viviane. Elle a parcouru en trottinant les trois couloirs qui nous séparent de l'imprimante pour m'apporter un papier qu'elle avait retrouvé dans le bac à recyclage dans lequel je me souviens très clairement l'avoir jeté quelques minutes auparavant.

Je lui ai donc lancé mon sourire le plus charmeur en guise de merci... Tout en lui indiquant que le papier inutile allait immédiatement rejoindre ma corbeille à papier.

"Ce n'est pas très gentil" m"a-t-elle répondu... "Je croyais te rendre service". Ouais, c'est ça... Mon oeil...

Toujours est-il qu'elle est parvenue à son but la Viviane. Je lui ai posé la question fatidique du lundi matin: t'as passé un bon week-end?
Je n'aurais jamais dû demander ça. En un éclair, son visage s'est illuminé. Dans un énorme éclat de rire, elle m'a répondu "excellllllllllent!!!!!! Je vais avoir du mal à m'en remettre, tellement c'était bien!"

Viviane avait-elle enfin un amant? Son hymen rebouché à force d'années d'abstinence avait-il enfin vu la lumière du jour? Il fallait que j'en aie le coeur net.

Ah oui? Tu es sortie? Lui ai-je innocemment répondu...
"Non, pas du tout"
C'est vrai que parfois on passe un meilleur week-end en restant à l'intérieur, ai-je lancé en appuyant mon propos par un clin d'oeil pour la pousser à la confidence... Elle n'a pas relevé.
"oui, j'étais chez ma mère. Ça faisait tellement longtemps qu'on n'avait pas parlé comme ça... Ça m'a fait un bien... Tu te rends compte, la coquine ne m'avait même pas dit au téléphone qu'elle s'était froissée une hanche!"

Et là, machinalement, mes yeux se sont à nouveau posés sur mon ordinateur. Non seulement elle ne m'intéressait plus mais de plus la tournure pathétique que prenait la conversation me mettait un rien mal à l'aise...

Bon... J'ai un peu de travail... On se voit tout à l'heure?

Puis elle est partie.

Scène 2

Mercredi matin, je trace ma route dans le couloir - je suis celui qui marche le plus vite, on me reconnaît de loin - quand Viviane, pousse un cri par la porte ouverte de son bureau.

"Ditooooooooooooom!"
Oui?
"Tu n'as pas oublié quelque chose?"
Je cherche, je cherche... Euuuuuh, non...
"Tu ne m'as pas souhaité ma fête..."
Tu sais, je ne regarde jamais l'ephéméride... C'est la sainte Viviane aujourd'hui?
En haussant les épaules "maaaais non! C'est la fête de la femme!"

Et là, j'ai cherché un truc intelligent à répondre... Je n'ai pas trouvé.

Alors j'ai dit: tu sais, on devrait fêter les femmes les 364 autres jours!

J'étais sûr de toucher juste. Elle a immédiatement affiché une moue signifiant"rhôooooo... Il est trop mignon!"

Scène 3

Mercredi toujours... Mais l'après-midi. Viviane pousse la porte de mon bureau.

"Tu vas bien?"
Oui, et toi? - ma politesse me perdra un jour.
"Oui, ça va... Je viens d'avoir maman"
Ah... Je suis heureux pour toi...
"Elle est triste parce qu'elle ne voit plus les enfants de mon frère. Je suis triste aussi. Sa femme est une vraie garce"
Ah...
"Je sens qu'elle me met la pression pour que j'attende un enfant rapidement"
Ah...
"Tu sais Ditom, j'ai 43 ans mais tout fonctionne encore parfaitement par là" dit-elle en me montrant son bas-ventre.

... Et, pour une fois, j'avoue que je suis resté sec, affichant un sourire de potiche et l'écoutant déblatérer jusqu'à ce qu'elle s'épuise et qu'elle sorte enfin de mon espace.

Trop de Viviane, tue le Viviane. Elle finit vraiment par se pasticher elle-même. Un peu comme Mylène.

 

 

Alors oui... Viviane m'afflige.

Mais finalement, qui n'a jamais eu l'air godiche en essayant d'envoyer des signaux clignotant à quelqu'un indiquant désespérément JE SUIS DISPONIIIIIIIIIBLE! Qui?

Nous avons tous un peu de Viviane en nous. C'est une certitude.

Vous n'êtes pas une star

Vous faites quoi quand votre RER a des problèmes, quand votre métro s'arrête toutes les 30 secondes pour régulation de la circulation, quand votre train s'arrête en pleine voie, quand votre avion est retardé, hein?

Moi je sais bien ce que vous faites: vous tapez du pied, vous soupirez, vous lâchez un merde c'est pas vrai ça, vous vous jurez d'intenter un procès à la SNCF pour ratage de réunion...

Eh bien excusez-moi de vous le dire mais vous n'avez vraiment pas la classe, c'est tout.

Cyndi, elle, lorsque son vol est retardé à Buenos Aires, elle prend un micro, en toute simplicité et elle entonne un petit morceau de Girls just want to have fun.

C'est ce qui la rend cool. C'est ce qui fait la différence entre elle et vous.

Pensez-y la prochaine fois que vous ferez un caca nerveux dans le RER A, espèce de pauvresse.

 

Ce soir nous l'avons (enfin) fait

 

A un certain âge, et ce ne sont pas les plus vieux lecteurs de ce blog qui me contrediront, on n'est plus aussi spontané qu'avant. 

Piero et moi, nous nous programmons nos petits plaisirs à l'avance. Je n'ai pas l'habitude de parler de ça ici, mais ce soir, nous l'avons fait. Et ce fut merveilleux. C'est d'ailleurs toujours aussi merveilleux.

 

 

J'avais coché la date du 7 mars en rouge depuis des semaines, pas parce qu'il s'agissait de la journée de la femme ou de l'anniversaire de ma collègue, pas non plus parce que cela tombait à pic dans mon cycle pour enfin avoir une chance de concevoir.

Non. Nous l'avons fait parce que nous attendions avec impatience le jour de la sortie de ce bijou là

 

... Le dernier album de Thomas Fersen Je suis au paradis. 

Non, bande de pervers, ce n'est pas l'amour que nous avons fait (et même si cela eût été le cas, je ne vous l'aurais pas raconté).

Comme un rituel, nous avons donc déballé le disque - oui, nous en sommes encore à acheter des supports physiques, même si je sens que je déçois tous mes fans - et nous avons méticuleusement inséré cette chose en plastique dans la platine.

Et ce fut un moment délicieux. Beaucoup plus pop que ses albums précédents et toujours ironiquement poétique. 

Il y a juste une chose que je ne comprends pas: pourquoi les sites de musique publient-ils des articles longs comme le bras pour nous dire que l'ancien garde du corps de Britney va répandre sur le net des photos de sa chatte alors qu'ils passent sous silence la sortie du nouvel album de celui qui est sans doute le chanteur français le plus talentueux de sa génération? 

Sans doute pour profiter du temps de cerveau disponible de ceux qui se laissent endoctriner par la première blonde venue...

Mais si vous vous souhaitez faire souffler un vent de poésie sur cet hiver qui, selon ma secrétaire, n'en finit pas, croquez du dandy Fersen sans modération. C'est pas cher et ça fait du bien.

I'm coming out

La semaine dernière, je n'ai pas eu à faire mon coming out auprès des filles de mon cours de théâtre... Non parce qu'on parlait de nos couples et la fille la plus jeune du groupe m'a lancé: et toi, ça fait combien de temps que tu es avec ton copain? 

Interloqué, je le fus. Vieux con je me sentis. J'aime bien le côté cash de la génération actuelle... Même si les plus vieilles m'ont regardé avec des yeux un peu ronds. 

Depuis, tout est rentré dans l'ordre. Cette semaine, une fille d'une cinquantaine d'année m'a dit en souriant: t'es pas habitué à regarder les filles avec envie hein? 

Je n'ai rien trouvé d'autre à répondre que: Si, parfois j'envie leur maquillage.

Je suis le seul mec du groupe, mais si elles veulent une pétasse de plus, je veux bien me dévouer, hein...

Tout ça pour dire que nous sommes le six et que, comme tous les mois, je vous avoue quelque chose sur UNE FOIS PAR MOI. Je sais que vous êtes curieux bande de pervers.